Hoy…

 

Hoy me paso algo que no entendí muy bien. Giraba al ritmo de una música que solo existía en mi cabeza, y cuando abrí los ojos me encontré de frente al espejo. Me mire, sonreí y seguí girando y girando como si nada existiera en este mundo, como si no hubiera absolutamente nada que arruine ese momento, ni todos los que siguen.

Volví a abrir mis ojos y me encontré feliz, era como que brillaba algo que hace muchísimo tiempo se había perdido en mi, mucho mas del tiempo que suponía. Me vi como nunca antes lo había hecho. Vi solo virtudes y no tantos defectos. Vi futuro en lugar de estancamientos.

De repente en mi garanta se hizo un nudo y no entendí muy bien por que, pensé que tal vez ese duendecito que vive dentro de mi quiso sabotear ese perfecto estado que estaba experimentando. Pensé que volvió para meterme en la cabeza que no todo es perfecto y no todo esta bien.

Sentí muchísimas ganas de llorar. Me sentí culpable, me sentí rara. Sentí que no tenia que estar tan bien, que no tenia que ser tan feliz. Me senté a pensar por que, y llegue a la conclusión de  que tengo de dejar de pensar tanto los por que de las cosas, dejar de querer saber siempre las respuestas… puedo vivir sin saber tu respuesta, puedo vivir sin saber muchas respuestas o muchos por que. De repente es como que dejo de importarme….

Esto puede ser una factor incorporado dentro de la psiquis femenina, eso de sentirse culpable cuando uno esta en su mejor momento. Hoy me di cuenta de algo que antes que quería ver. Hoy después de sentir esas extrañas ganas de llorar cerré los ojos, respire hondo, y cuando los abrí, me mire nuevamente al espejo, no pude dejar de sonreír. Me di cuenta que soy mucho mas feliz de lo que imagine.

Hoy baile sola con la música sonando en mi cabeza, giraba… reía…. cantaba….

Lo único que me sale decir es…. gracias.