miércoles, 25 de noviembre de 2009

Síndromes Pre-verano

El verano esta llegando y con paso fuerte. Así es.
Ya no se puede hacer nada mas que amontonarse bajo algún aire acondicionado que nos quite de semejante tortura. Rogar que el cielo explote y caiga una misteriosa helada o algo por el estilo.





Pero no es tan malo... Puede ser peor!

Con el verano llegan muchísimas mas preocupaciones, mas que en cualquier otra estación del año. Si usted pensaba que la depresión era para la gente fea, sin novio y sin amigos en el mes de la primavera, el verano, o mejor dicho, el preparativo para el verano, es mucho peor.

Con los primero 40º llegan las primeras complicaciones. Empecemos por las económicas: todo el mundo sale cual loco por los pasillos del super, hiper, etc buscando cualquier artefacto que le tire aire frió, preferentemente helado, o la clásica "Pelopincho", pileta de lona que el padre le dice al cajero que es para los chicos cuando en realidad es para mojar los juanetes o enfriar la hemorroide. Conclusión, nos gastamos lo que quedo del aguinaldo o lo que veníamos juntando para los regalos de navidad. (que como ya aclaramos en un post anterior, los regalos no aparecen magicamente, SE LOS COMPRAN!!!).

Complicaciones depresivas: Noviembre llega con lo mismo que se va... promesas incumplidas! Cuando esta terminando octubre y comenzando noviembre nos hacemos todas las promesas, las mismas que nos hacemos todos los años, y que nunca, pero nunca, bajo ningún punto de vista cumplimos... " llegar bien al verano".

Seamos honestos/as... todos pedimos, decimos, lloramos y hasta suplicamos lo mismo. Se le hacen promesas al gauchito gil, se mandan cadenas de mail y nada funciona. Y lo peor de todo, es que cuando vemos que el verano llego, en vez de bajar esos 4 o 5 kilitos de mas, por la angustia, depresión, engordamos 3 kilos mas. Conclusión: Llegamos a diciembre gordas, angustiadas, sin plata y con la culpa de todas las medialunas del mes.

Esto viene conjuntamente con la complicación anterior, las muy notorias complicaciones Estéticas: Seamos honestos, les toca tanto a hombres como mujeres, aunque algunos no lo quieran admitir.
Todo comienza el día que nos mandan un mensajito de texto que dice, ni mas ni menos... a las 2 nos juntamos en mi casa, pileteada! Vos lo lees, te pones re contenta, como hace un calor de la mierda nada mejor que meterse en una pileta con agua bien fria.
En ese momento te poner a pensar a donde mierda metiste la bikini del año pasado, por que aclaremos que no conozco a nadie que salga a comprarse malla en a principios de noviembre. Después de 20 minutos la bikini aparece, es inevitable pensar.... Esta bikini de mierda se encogió! Respiramos ondo, tratamos de tranquilizarnos...
Nos ponemos la susodicha y nos paramos frente al espejo y en ese momento viene toda la culpa del párrafo anterior. Todavía no podemos comprender como creció tanto todo! parecemos un matambre todo atadito que esta a punto de entrar al horno.
Ahí es donde abrimos todos los cajones buscando un pantalón cortito, pollera, pareo, vestido, o lo que sea, que no sea tan cortito como para que muestre piel pero que tape.... toda la piel que creció, desde el último verano.
También entre en debate el tema de la depilación, celulitis, estrías, granitos en la espalda, pelitos encarnados, piel reseca, y la siempre odiada marca que nos dejo el sol por la remera.

Si usted se pone su malla, bikini, zunga, etc y se siente...

  • Feo/a
  • Gordo/a
  • malhumorado/a
  • incomprendido/a
  • deforme/a
  • lleno de bronca
  • histerico/a
  • decepcionado/a
  • angustiado/a
  • a punto de romper en llanto....

Ssi te entis identificado en cualquiera de las opciones, manda un mensajito y nos juntamos a pensar las promesas para el año que viene


Sumemos esto a todo el estres que venimos acumulando, llega fin de año y tenemos que terminar muchas cosas... los últimos parciales, las últimas notas, los últimos trabajos, las últimas puteadas... etc.

Espero que después de leer esto no se depriman como me estoy deprimiendo yo en este momento. Aunque debo aclarar que mi bikini SI SE ENCOGIÓ!!!

Creo que lo importante es que a todos estos problemas los tomemos con un poco de humor. Ahora me voy a dormir y después sigo con todos estos temas que le quitan el sueño a tantas personas.

domingo, 22 de noviembre de 2009

Dios en la Web




Ya es conocida la frase de que Dios esta en todas partes... Es tan asi que ahora también esta en internet, se hizo cuenta en hotmail, tiene facebook y me dijeron que anda por twitter... y si, Dios esta en todas partes.

Por un lado me parece mas cómodo para los adeptos, seamos concientes, con el ritmo de vida que tenemos todos en la actualidad uno ya no tiene tiempo para ir a misa, confesarse, tomar la comunión, resar todoooodos los resos, cantar toooodas  las canciones, etc. sin dejar de lado, ir a la facultad, el trabajo, estudiar, cuidar de los hijos, hacer las compras, cocinar, ver a los amigos, reuniones, ver a la familia, hablar por telefono, escribir un blog, etc. Uno ya no tienen tiempo para nada más!!!

Pero todo eso no quiere decir que uno no siga creyendo....¿? Y como todo, las practicas católicas evolucionaron, ya no se camina. Se navega!!!. El via-crucis se convirtió en una seguidilla de clics y links de acá par allá. Se ve que es más práctico, rápido y cómodo. Estás en tu casa, en pantuflas, sentado, relajado, fumando un pucho (sin necesidad de que te digan “de pie”, “se pueden sentar”, “de pie” y así…), prendés la pc y rezás.

Hay una frase argentina que dice que Dios está en todas partes, pero que sólo atiende en Buenos Aires.
Sin embargo, eso quedó en el pasado. O por lo menos se remonta a las épocas en las que no había Internet. Ahora parece ser que el creador de los cielos y la tierra se la pasa navegando en la red. (¿Será que atiende desde la sede de Google Argentina?)

Sin ánimos de ofender a nadie, me llegó hoy por mail y para no perder la costumbre de postear todas las cagadas de me mandan aqui va.


Hola, disculpa por molestarte, es muy urgente!!!
Tengo un amigo que llego de muy lejos y necesita un lugar donde quedarse.
Siendo así, le sugerí tu casa.
Te pido que lo recibas y lo ames.
Su nombre es  Jesús Cristo.
Ahora diga en voz baja:
"Puedes entrar Señor, yo te necesito, limpia mi corazón con tu sangre y bendice a mi familia.  "
Envía esta invitación a tus contactos y recibirás un milagro mañana.
Si crees en Dios envía este mensaje a 20 personas, si lo rechazan recuerde que  Jesús dijo: "Si me niegas entre los hombres, te negare ante mi padre.
"Dentro de 4 minutos te darán una buena noticia!

 Ahora me pregunto....¿Me estaran engatusando de la misma manera que lo hicieron con Papá Noel?, por que yo crei en muchas cosas y ahora me cuenta creer en algo.... Dios subirá sus propios post a Twitter o será como muchos famosos que tienen representante? ¿Cuánta plata cobra por la publicidad de sus páginas? La cosa es que sigue sumando admiradores en su cuenta de Facebook, y el mundo esta cada vez peor.


Aqui una prubea del Barba en la red...

jueves, 19 de noviembre de 2009

Hola Tonta Enamoradiza!!!

Lo encontre boludeando por internet cuando buscaba cosas para un trabajo de la faculta. Me cague de risa y me acorde de muchos hijos de puta que pasaron tanto por mi vida, como por la vida de muchas amigas y conocidas

Es un monologo de Fabio Posca que es simplemente... Genial!



Sí, a vos...
Hola Tonta Enamoradiza!

A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando llega alguien a tu vida decís... es lo que estaba esperando!!!
Qué haces?
Dejás el celular prendido 25 hs. al día, esperando que te llame... Durante una semana te vestís como una reina y creés, ciegamente, que te va a llamar... le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda... Te ponés perfume todo el día...Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista... porque: Vos SABÉS que está por llamar!!!
Y suena el teléfono!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...
Y sudáaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa. Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado... No!!!, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!... Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de Cablevisión....
Y como todavía no llamó
Qué haces???
...LO LLAMÁS!!!
Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandás un puto mensaje.Y pensás: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedás esperando a que le se le ocurra contestarte y encima pensás.. “seguro no tiene crédito”
Aaaaaaaaaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!
Y qué hacés???
Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo...
Pero ningún correo nuevo hijo de puta!!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO conocerás al amor de tu vida si...
Y te enojás...
Reventás!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIERDAAAA!!!
Y le sacás todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!!
Y que hacés???
Puteás, le echás todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!! Y decís:... “A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó porque casi muere y nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!”
Y.............te manda un puto mensaje!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana... titilando en tu pantallita!!!
Y que hacés???
SIIIIIIIIIIIIIII!!!
Le contestás!!!
Sí, ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Porque haces eso???
Qué hacés???
ESTÁS LOCA???? MASOQUISTA???!!! NOOOOOOO!!!
Sabés lo que te va a pasar???
Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal porque estaba en el medio del campo... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!
Y claro, VOS LE VAS A CREER... sabés porque???
...POR PELOTUDA!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir...
Y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!... y vas a terminar con él !!!
Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta')
y te vas para tu casa... de donde nunca tendrías que haber salido!!!
Y prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperás un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!
Haceme caso amiga...* espera a que te llame ese
imbécil....pero mientras, llamá a tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!!
Divertirte...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos
alcarajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay
algo mejor por ahí hecho especialmente para vos?
Hace lo que quieras, partuseá, empedate, fuma, intoxicate
y Déjate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo
las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS
OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que
en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta
lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????

domingo, 15 de noviembre de 2009

La verdadera Historia de Papá Noel

Debatiendo toda la tarde con mamá sobre Papá Noel, El Niñito Dios, quien de los dos trae los regalos... nos dimos cuenta de las muchas interrogantes que hay en el mundo sobre ese tema.

La hipótesis mas importante es: ¿quién te trae el regalo para navidad? ¿Es Papá Noel que viene en su trieneo liderado por Rodolfo y baja por la chimenea/asador/parrillita/ventana/boquete en el techo/gotera para dejarte un regalo? o... ¿Es el Niñito Dios que nos manda un regalo del mas allá? y... ¿Si es Niñito... de donde saca los regalos?. Hay muchas posturas, hay muchos debates de los cuales hace que nos sigamos haciendo preguntas cada vez más complidas. Todo esto lleva a una extensa investigación.

Dejando de lado todas las boludeces que hay en Wikipedia y en todas esas páginas pedorras, que nos quieren hacer creer que la historia de Papá Noel vienen de un sacerdote llamado Nicolás que supuestamente fue requetebueno con todo el mundo y se la re jugaba por los pobres al estilo Tinelli, somos concientes de como nos mienten los medios de comunicación, por lo tanto vamos a revelar unas cuantas hipótesis de donde vive realmente, que tan insalubres son las jornadas laborales, como hace para llevar tantos regalos, etc. Ahora vamos a descubrir... la verdadera historia de Papá Noel.

Hipotesis Nº 1: Un día cinco de Diciembre cuando Claus se preparaba anticipadamente para recibir la Navidad, Dios lo llamó a Su lado para que lo ayudara desde el cielo en las festividades navideñas. A partir de ese día Claus se dedica todos los Diciembre a ayudar a Jesús en las fiestas navideñas y a suministrarle dinero a los padres de los niños que se portan bien todo el año, para que la noche de Navidad le compren muchos juguetes en nombre de Claus y el Niño Jesús. Fuente

Aclaremos esto... Quiero que el padre que recibio plata de Papá Noel alguna vez levante la mano!!!! a ver... ninguno??? En mi vida escuche que el gobierno le daba plata a gente para que vote a fulano o mengano, escuche que gente le de plata a la policía para que no les haga una multa, escuche de gente que le da plata a otra gente muchiiisimas veces por miles de motivos, pero nunca escuche que Papá Noel este asociado con Dios y anden por la vida repartiendo plata, ticket, bonos, ni siquiera un vale para Guindi u otra juguetería. Y saben que es lo peor de todo, que el pobre pendejo que lee esto, que cree de verdad que papa noel les manda plata a los padres para que les compre un buen regalo, el 24 a la noche sale como loco para darse con que le regalaron una remera o una muñeca de mierda. Además, creo que este Papá Noel junto con Dios le estan sacando crédito al laburo de los padres durante el año, que se rompen el totó para comprarles regalo a los hijos y después vienen estos dos y se roban todo el crédito.

Hipotesis Nº2: Papá Noel no vive en el polo Norte, vive en Haití!

Se descree que dichos regalos tengan como origen la manufactura de los ayudantes de Santa. Estos trabajadores enanos, sostiene el autor, deberían ser un millar. Para proveer un juguete a 2000 millones de niños en el mundo, calcula, se necesitaría de 4 millones de enanos quienes realizarían 500 juguetes anuales. Y aquí surge una primera pregunta ¿Cómo es posible que 4 millones de enanos, vestidos con uniformes tradicionales, pasen desapercibidos? Un taller capaz de alojar a los 4 millones de obreros y sus herramientas debería ocupar 235 kilómetros cuadrados. Ese taller sería la planta industrial más grande del planeta, la cual podría ser vista desde la Luna.
Pero tamaña edificación no es posible de ubicar en Islandia, una tierra yerma cuya economía se sostiene en la venta de hielo para gaseosas. De aqui el autor sostienen que “Santa Claus vive en Haití”. De acuerdo al autor, es imposible asociar a 4 millones de enanos y que la noticia permanezca oculta. Sospecha que en el mundo no debe haber semejante cantidad de enanos o, de lo contrario, deberían ser de nacionalidades diversas y manejar cientos de diferentes idiomas. Esta proliferación de idiomas hace improbable la titánica producción de juguetes. La confusión de lenguas nunca produce obras coherentes; como ejemplo vale la construcción de la Torre de Babel o cualquier orgía.
Con esto llegamos al final. El autor sostiene que los ayudantes de Santa deben conforman un ejercito coordinado, un grupo de trabajadores sin voluntad, capaces de producir artículos sin error y en total sincronía. Y esto nos lleva a un par de interogantes más como ser: Cuántas horas trabajan estos enanos?? teniendo en cuenta que legalmente solo pueden trabajar 12 horas diarias. Tienen obra social?? Que opina este señor de traje rojo sobre los sindicatos??? Fuentes

Todavía seguimos investigando el caso de este Hombre de barba blanca, hay muchas interrogantes dando vuelta en el tema pero ya son las 5 de la mañana y me dio sueño. Aún quedan muchas hipótesis por exponer en el caso.

Aquí les dejo un video que puede llegar a ser crucial en la invertigación.



Desde ya, cualquier información que tengan sobre el sospechoso nos sera de mucha ayuda.

Tiramisú de Limón






Simplemente... Impresionante! Es el primer video del nuevo CD "Vinagre y Rosas", una verdadera obra de arte creada por Joaquín y Pereza. Debo aclarar que me cuesta muchisimo ser objetiva al escribir de Sabina, ya que además de tenerle muchisima adoración, tengo una especie de enfermiza obsesión con el. Pero como este es MI BLOG, y puedo hacer lo que yo quiera.... Aquí voy!

Al video lo vi por primera vez la semana como quien dice... de puro pedo. Esta de más decir que se me hizo un nudote en la garganta y no veo las horas de comprarme el CD para escucharlo hasta que se gaste. Hace poco lo conseguí en buena calidad y aquí esta para que lo conozcan.

El CD cuenta con 13 temas, y para los que dicen que Sabina escribe solo de putas y drogas (que todavía no entiendo que gente piense así) dentro de este compacto esta ¡Ay Carmela!, originalmente un poema para su hija mayor escrita hace unos años atrás. En el CD anterior podemos encontrar ¡Ay Roció!, tema compuesto para su hija menor, el cual me parece expectacular, una hermosa canción de amor al estilo Sabina.

Espero que lo disfruten tanto como yo.

SAludos!

viernes, 13 de noviembre de 2009

El Garca de Don Enrrique!





En la primera publicidad todo bien, admito que me sentí un poco conmovida con la actitud de este hombrecito que le quería devolver a Pérez la plata que se encontró. Hasta ahi todo bien. Después nos salio que se gasto un poco de la plata de Pérez para comprarse una laptop.... no me gusto pero una vocesita en mi cabeza me decía: Daniela, capas que el pobre tipo tiene una computadora del año del pedo, que todavía tiene Window 98, y cuando la quiere conectar a internet hace un ruido de la mierda. Ahí pensé, bue, ya que el hombrecito lo esta buscando como condenado que como recompemsa se compre una compu nueva, le puede servir al hijo, puede aprender muchas cosas, etc...
Pero no!!!! Con el tiempo nos empezamos a dar cuenta que Enrrique es un garca!!! siii, y de los peores. Se la da de buena persona buscandolo al Pérez este (que con toda la publicidad que esta haciendo ya tendría que aparecer) y en el camino se compro: la laptop, una cafetera, se hizo una parrilla en el fondo de la casa, le compro un sillón masajeador a la nona, SE COMPRO UNA CAMIONETA!!!, no un fitito ni un espacio, se gasto la plata de Pérez en una camioneta de la putisima madre!, ahh y ahora me entere que le compro computadoras a todos los familiares y amigos con sus respectivos sillones... PARA QUE LO AYUDEN A BUSCARLO A PEREZ!!! dejame de romper las pelotas!

Esto nos demuestra que mucha gente que se la de buena persona, que todo el mundo admira, son las mas gracas del mundo!

Todavía espero el día que el pobre Pérez aparezca... espero que al menos le deje $50 Enrrique.

Ahh, todavía estoy en dudas de donde salio la plata para los asaditos que se esta armando Enrrique... y con que paga el pack arnet para el y todos los familiares y amigos???

Que lindo día!

Me re cago en mi computadora que se fue toda una semana y volvio igual o peor (tiene xp). Me re cago en Tinelli que sale lucrando con gente pobre en todos los canales de televisión y cada vez que hago zapping para distraerme aparece. Me re cago en el cine Atlas que me nos garco con el estreno de Saw y puso la pelicula de mierda de nosequien el baboso, asqueroso o valla a saber como toronja se llama que le hace la voz Pablo Echarri que se la da de morocho fachero y es muyyy feo, y lo odio! Me re cago en la pelicula virgen a los 40 que la siguen pasando de estreno en fox hace como 2 años, pero no tanto como las peliculas de mierda que pasan en canal 8 todos los fines de semana a la sieta que generalmente son de animales que hacen deportes extremos o salvan niños perdidos. Me re cago en el sudoku de hoy que estaba re dificil, en el sodero que se hizo el pelotudo esta semana, en el 90% de mis vecinos, en el taxista pelotudo que se estaciona en la senda peatonal, en los padres de mierda que ven que los hijos tiran papeles al piso y no le dicen nada.

Todo mal... despues se me paso, me comi un arrocito con mariscos que estaba para chuparse los dedos y como toda gorda... pansa llena, corazon contento... me voy a dormir. Buenas noches y feliz dia para todos!

Oración para todos los dias

Querido Dios,

Hasta ahora, estoy bien.

Yo no he chismoseado, o perdido mi temperamento.
Yo no he sido codisiosa, gruñona, antipática o egoista.
Yo no he llorado, no me he quejado o maldecido.
Incluso no he cargado nada a mi tarjeta de crèdito.

Pero me voy a levantar de la cama en un minuto y creo que, entonces, voy a necesitar mucho de tu ayuda.