A 3 horas y media del nuevo año me digno a escribir...
No se si vale la pena hacer un balance del año y ponernos a pensar que cosas positivas y negativas que pasaron... creo que es mejor empezar el año como el primer día de clases en el colegio... ya no importa el cuaderno viejo, sucio y con las ojas todas desparramadas del año anterior. Yo personalemente, esta noche tiro el cuaderno viejo de mi vida y saco el nuevo para empezar desde cero, todo prolijito, con buena letra y con la cartuchera llena de lapices de colores.
El 31 de diciembre es un día que siempre me llamo la atención. Cuantos deseos tiene la gente!!!! En un solo día te dicen mas cosas lindas que en el resto del año. El niñito Jesús figura en todos los mensajes de texto, junto con miles de bendiciones, buenos deseos y la marencochada esa. Admito que me encanta recibir mensajitos, mails, llamadas estas fechas, pero creo que estaría muy bueno que todo el mundo piense así los 365 días del año. Que se brinde por brindar, por querer hacerlo con las personas que queremos cualquier día y a cualquier hora. Pero bue, costumbres son costumbres y eso ya no se va a poder cambia. Lo que si se puede, es divertirse con eso. Mitos, tadiciones, ritos, cabalas y costumbres del 31 de diciembre.
Estan las 12 uvas.... esas que te tenes que comer una por cada campanada, hay quienes dicen que son 6 verdes y 6 moradas, otras que tienen que ser todas iguales, y hasta que no nos pongamos de acuerdo nos terminamos metiendo dos racimos de uva de cada color (por las dudas), sumale eso a que te tenes que sentar y parar de la silla también por cada una de las 12 campanadas, dicen que eso trae matrimonio... y una cucharada de lentejas cocidas que da posperidad en los primeros minutos del nuevo año. A todo eso sumale que tenes que repetir en voz alta o mentalmente "voy a ser feliz este año" tambien con las 12 campanadas!!!! y rogando que esas uvas no tengan semilla por que te cagas atragantando.
También tenemos que usar la ropa interior (preferentemente rosa) al revés, dicen que eso trae ropa nueva, mientras tanto, ponemos unos billetitos adentro del zapato que eso trae plata. En el brindis, le ponemos un anillo de oro a la copa, para que no falte el dinero. Bien terminas de brindar, tiras la copa, te guardas el anillo para que no te lo afane algún comensal y sacas las valijas a la calle para tener mucho viajes, ahhh, ojo, que si das la vuelta a la manzana con la valija en la mano mucho mejor, pero cuidado, por que cuando salís a la calle tenes que ver a una persona joven por que te da felicidad, así que avisale al viejito que vive a la par que no se le ocurra asomar la cabeza por la puerta antes de las 2 de la mañana por que le revoleas la valija con las uvas que no te terminaste. Y no olvidarse de prender una vela roja para la pasión, una naranja para la inteligencia, una verde para la serenidad y una blanca para la armonía, y todas a las doce de la noche en punto. También tenemos que repartir una espiga de trigo en la primera campanada a cada persona que este presente.
Esta es buena :"Lavarse las manos con champaña y azúcar: para tener dinero. A las 12 de la noche, se meten las manos a una fuente con azúcar. Luego se lavan con champaña" Y para terminar, se sugiere rezar a medianoche, "por ti mismo, por tus seres queridos, por la humanidad, por el planeta y el universo entero, y que des las gracias por todos los dones que recibiste durante el año que se acaba".
Ahora decime una cosa, metemos las manos antes o después mandarte las uvas, la plata en el zapato, el anillo en la copa?????? Esperas como loco y haces la cuenta regresiva para la medianoche. 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4- 3 - 2 - 1 ¡Feliz Año Nuevo! En ese momento todos se saludan y vos te acordás de todas las cosas que tenés que hacer!!! te paras de la silla, te sentas, te mandas la primera unva, repetís en vos alta, VOY A SER FELIZ ESTE AÑO!, mientras te sentas le vas tirando las espiguitas de trigo a todos mientas los puteas por que no la agarran bien, metes las manos en una fuente con azúcar, mientras te metes la uva (del otro color) en la boca, y no te olvides de la cucharada de lentejas!!! masticas las dos cosas juntas... ya no hay tiempo! Corres a los gritos buscando un encendedor o una caja de fósforos para prender las velas mientas puteas por que los pendejos se la estaban robando para prender los cohetes.... se te adelanto una campanada y todavía no te sentaste!!!! repetís de nuevo, Voy a ser feliz este año, en eso entra tu novio y pregunta para que mierda estas haciendo todo eso, sale una tía metida y le dice que es para casarse este año!!!! El pobre se descontrola, la empuja a la nona, salta la mesa y te arranca un racimo de uvas, vos mientras seguís parándote y levantandote le das una espiguita de trigo, otra uva, en lo que te das cuenta se te están llevando la champaña y te tenes que lavar las manos con eso para sacarte todo el azúcar mientras ensucias toda la casa.
La conclusión... es que terminas haciendo las cosas a medias, desconcertando a toda la familia, aterrorizando a tu novio y echándoles la culpa durante el año cuando algo no te sale bien por que ellos fueron los responsables de que tu ritual no haya salido a la perfección.
Espero de todo corazón que esta noche sean felices, mas que cualquier otra cosa. Que disfruten esta noche como todas las que siguen, que reciban el nuevo año con una sonrrisa y que nadie se las borre jamas.
Feliz 2010
jueves, 31 de diciembre de 2009
sábado, 19 de diciembre de 2009
Te juro que estoy bien
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Delirios momentaneos
Estoy Viva!!! de verdad... Con mas pelotudeces en la cabeza, pero vivita y coleando. Paso a detallar mi estado: hace como 3 semanas pensé que la vida era... maravillosa...??? no, la verdad que no. Tengo como 3 kilos de mas, ilusa yo que le creí a la publicidad de un Shampoo y me garcó (el pelo nunca me quedo ni fuerte, ni sano y con vida, sigue pajoso, imposible y con todo el friz que puede), postergue para el 1 de enero la promesa de salir a caminar y muchas mas barbaridades sin sentido de las que me preocupo diariamente desde que terminaron las clases. No, la vida no me sonreía pero era tolerable hasta que la computadora se hizo pelota. Otra barbaridad que creí que no me iba a importar hasta que 3 semanas después me encuentro haciendo barra por Ricardo Ford en pelotuduando por un sueño.
Cuando se la llevaron dije... mas si! no hay drama, ya veo en que ocupo mi tiempo libre y me di cuenta que es mas complicado de lo que imaginaba. Seguramente la mayoría de lo que están leyendo piensan... mirala a la pelotuda por lo que se hace problema con tantos pingüinitos que hay llenos de petróleo por ahí. Pero bue, la pelotuda esta en este momento usurpando computadora ajena para putear un rato, por que ya aclare una vez: mejor afuera que adentro.
Pero a los problemas digale... No me importa!!! así que si de algo me tenia que poner contenta es de los mensajitos, mails y comentarios de personas que pensaron que me había marchado con algún famoso mediático y se preocuparon, a todos ellos, gracias totales, y a los que se ve que entran cuando les aviso a dejar comentarios colgados, también (capas que andan ocupados en esta época del año, se les cayó Internet u otra catástrofe de esa magnitud, todo bien, yo los entiendo, tampoco ando con mucho público como para hacerme la importante no?)
y para que no queden dudas: "Tranquilo querido.... Ricardo solo es un amigo...."
Cuando se la llevaron dije... mas si! no hay drama, ya veo en que ocupo mi tiempo libre y me di cuenta que es mas complicado de lo que imaginaba. Seguramente la mayoría de lo que están leyendo piensan... mirala a la pelotuda por lo que se hace problema con tantos pingüinitos que hay llenos de petróleo por ahí. Pero bue, la pelotuda esta en este momento usurpando computadora ajena para putear un rato, por que ya aclare una vez: mejor afuera que adentro.
Pero a los problemas digale... No me importa!!! así que si de algo me tenia que poner contenta es de los mensajitos, mails y comentarios de personas que pensaron que me había marchado con algún famoso mediático y se preocuparon, a todos ellos, gracias totales, y a los que se ve que entran cuando les aviso a dejar comentarios colgados, también (capas que andan ocupados en esta época del año, se les cayó Internet u otra catástrofe de esa magnitud, todo bien, yo los entiendo, tampoco ando con mucho público como para hacerme la importante no?)
y para que no queden dudas: "Tranquilo querido.... Ricardo solo es un amigo...."
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Síndromes Pre-verano
El verano esta llegando y con paso fuerte. Así es.
Ya no se puede hacer nada mas que amontonarse bajo algún aire acondicionado que nos quite de semejante tortura. Rogar que el cielo explote y caiga una misteriosa helada o algo por el estilo.
Pero no es tan malo... Puede ser peor!
Con el verano llegan muchísimas mas preocupaciones, mas que en cualquier otra estación del año. Si usted pensaba que la depresión era para la gente fea, sin novio y sin amigos en el mes de la primavera, el verano, o mejor dicho, el preparativo para el verano, es mucho peor.
Con los primero 40º llegan las primeras complicaciones. Empecemos por las económicas: todo el mundo sale cual loco por los pasillos del super, hiper, etc buscando cualquier artefacto que le tire aire frió, preferentemente helado, o la clásica "Pelopincho", pileta de lona que el padre le dice al cajero que es para los chicos cuando en realidad es para mojar los juanetes o enfriar la hemorroide. Conclusión, nos gastamos lo que quedo del aguinaldo o lo que veníamos juntando para los regalos de navidad. (que como ya aclaramos en un post anterior, los regalos no aparecen magicamente, SE LOS COMPRAN!!!).
Complicaciones depresivas: Noviembre llega con lo mismo que se va... promesas incumplidas! Cuando esta terminando octubre y comenzando noviembre nos hacemos todas las promesas, las mismas que nos hacemos todos los años, y que nunca, pero nunca, bajo ningún punto de vista cumplimos... " llegar bien al verano".
Seamos honestos/as... todos pedimos, decimos, lloramos y hasta suplicamos lo mismo. Se le hacen promesas al gauchito gil, se mandan cadenas de mail y nada funciona. Y lo peor de todo, es que cuando vemos que el verano llego, en vez de bajar esos 4 o 5 kilitos de mas, por la angustia, depresión, engordamos 3 kilos mas. Conclusión: Llegamos a diciembre gordas, angustiadas, sin plata y con la culpa de todas las medialunas del mes.
Esto viene conjuntamente con la complicación anterior, las muy notorias complicaciones Estéticas: Seamos honestos, les toca tanto a hombres como mujeres, aunque algunos no lo quieran admitir.
Todo comienza el día que nos mandan un mensajito de texto que dice, ni mas ni menos... a las 2 nos juntamos en mi casa, pileteada! Vos lo lees, te pones re contenta, como hace un calor de la mierda nada mejor que meterse en una pileta con agua bien fria.
En ese momento te poner a pensar a donde mierda metiste la bikini del año pasado, por que aclaremos que no conozco a nadie que salga a comprarse malla en a principios de noviembre. Después de 20 minutos la bikini aparece, es inevitable pensar.... Esta bikini de mierda se encogió! Respiramos ondo, tratamos de tranquilizarnos...
Nos ponemos la susodicha y nos paramos frente al espejo y en ese momento viene toda la culpa del párrafo anterior. Todavía no podemos comprender como creció tanto todo! parecemos un matambre todo atadito que esta a punto de entrar al horno.
Ahí es donde abrimos todos los cajones buscando un pantalón cortito, pollera, pareo, vestido, o lo que sea, que no sea tan cortito como para que muestre piel pero que tape.... toda la piel que creció, desde el último verano.
También entre en debate el tema de la depilación, celulitis, estrías, granitos en la espalda, pelitos encarnados, piel reseca, y la siempre odiada marca que nos dejo el sol por la remera.
Si usted se pone su malla, bikini, zunga, etc y se siente...
Ssi te entis identificado en cualquiera de las opciones, manda un mensajito y nos juntamos a pensar las promesas para el año que viene
Sumemos esto a todo el estres que venimos acumulando, llega fin de año y tenemos que terminar muchas cosas... los últimos parciales, las últimas notas, los últimos trabajos, las últimas puteadas... etc.
Espero que después de leer esto no se depriman como me estoy deprimiendo yo en este momento. Aunque debo aclarar que mi bikini SI SE ENCOGIÓ!!!
Creo que lo importante es que a todos estos problemas los tomemos con un poco de humor. Ahora me voy a dormir y después sigo con todos estos temas que le quitan el sueño a tantas personas.
Ya no se puede hacer nada mas que amontonarse bajo algún aire acondicionado que nos quite de semejante tortura. Rogar que el cielo explote y caiga una misteriosa helada o algo por el estilo.
Pero no es tan malo... Puede ser peor!
Con el verano llegan muchísimas mas preocupaciones, mas que en cualquier otra estación del año. Si usted pensaba que la depresión era para la gente fea, sin novio y sin amigos en el mes de la primavera, el verano, o mejor dicho, el preparativo para el verano, es mucho peor.
Con los primero 40º llegan las primeras complicaciones. Empecemos por las económicas: todo el mundo sale cual loco por los pasillos del super, hiper, etc buscando cualquier artefacto que le tire aire frió, preferentemente helado, o la clásica "Pelopincho", pileta de lona que el padre le dice al cajero que es para los chicos cuando en realidad es para mojar los juanetes o enfriar la hemorroide. Conclusión, nos gastamos lo que quedo del aguinaldo o lo que veníamos juntando para los regalos de navidad. (que como ya aclaramos en un post anterior, los regalos no aparecen magicamente, SE LOS COMPRAN!!!).
Complicaciones depresivas: Noviembre llega con lo mismo que se va... promesas incumplidas! Cuando esta terminando octubre y comenzando noviembre nos hacemos todas las promesas, las mismas que nos hacemos todos los años, y que nunca, pero nunca, bajo ningún punto de vista cumplimos... " llegar bien al verano".
Seamos honestos/as... todos pedimos, decimos, lloramos y hasta suplicamos lo mismo. Se le hacen promesas al gauchito gil, se mandan cadenas de mail y nada funciona. Y lo peor de todo, es que cuando vemos que el verano llego, en vez de bajar esos 4 o 5 kilitos de mas, por la angustia, depresión, engordamos 3 kilos mas. Conclusión: Llegamos a diciembre gordas, angustiadas, sin plata y con la culpa de todas las medialunas del mes.
Esto viene conjuntamente con la complicación anterior, las muy notorias complicaciones Estéticas: Seamos honestos, les toca tanto a hombres como mujeres, aunque algunos no lo quieran admitir.
Todo comienza el día que nos mandan un mensajito de texto que dice, ni mas ni menos... a las 2 nos juntamos en mi casa, pileteada! Vos lo lees, te pones re contenta, como hace un calor de la mierda nada mejor que meterse en una pileta con agua bien fria.
En ese momento te poner a pensar a donde mierda metiste la bikini del año pasado, por que aclaremos que no conozco a nadie que salga a comprarse malla en a principios de noviembre. Después de 20 minutos la bikini aparece, es inevitable pensar.... Esta bikini de mierda se encogió! Respiramos ondo, tratamos de tranquilizarnos...
Nos ponemos la susodicha y nos paramos frente al espejo y en ese momento viene toda la culpa del párrafo anterior. Todavía no podemos comprender como creció tanto todo! parecemos un matambre todo atadito que esta a punto de entrar al horno.
Ahí es donde abrimos todos los cajones buscando un pantalón cortito, pollera, pareo, vestido, o lo que sea, que no sea tan cortito como para que muestre piel pero que tape.... toda la piel que creció, desde el último verano.
También entre en debate el tema de la depilación, celulitis, estrías, granitos en la espalda, pelitos encarnados, piel reseca, y la siempre odiada marca que nos dejo el sol por la remera.
Si usted se pone su malla, bikini, zunga, etc y se siente...
- Feo/a
- Gordo/a
- malhumorado/a
- incomprendido/a
- deforme/a
- lleno de bronca
- histerico/a
- decepcionado/a
- angustiado/a
- a punto de romper en llanto....
Ssi te entis identificado en cualquiera de las opciones, manda un mensajito y nos juntamos a pensar las promesas para el año que viene
Sumemos esto a todo el estres que venimos acumulando, llega fin de año y tenemos que terminar muchas cosas... los últimos parciales, las últimas notas, los últimos trabajos, las últimas puteadas... etc.
Espero que después de leer esto no se depriman como me estoy deprimiendo yo en este momento. Aunque debo aclarar que mi bikini SI SE ENCOGIÓ!!!
Creo que lo importante es que a todos estos problemas los tomemos con un poco de humor. Ahora me voy a dormir y después sigo con todos estos temas que le quitan el sueño a tantas personas.
domingo, 22 de noviembre de 2009
Dios en la Web
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Humor
Ya es conocida la frase de que Dios esta en todas partes... Es tan asi que ahora también esta en internet, se hizo cuenta en hotmail, tiene facebook y me dijeron que anda por twitter... y si, Dios esta en todas partes.
Por un lado me parece mas cómodo para los adeptos, seamos concientes, con el ritmo de vida que tenemos todos en la actualidad uno ya no tiene tiempo para ir a misa, confesarse, tomar la comunión, resar todoooodos los resos, cantar toooodas las canciones, etc. sin dejar de lado, ir a la facultad, el trabajo, estudiar, cuidar de los hijos, hacer las compras, cocinar, ver a los amigos, reuniones, ver a la familia, hablar por telefono, escribir un blog, etc. Uno ya no tienen tiempo para nada más!!!
Pero todo eso no quiere decir que uno no siga creyendo....¿? Y como todo, las practicas católicas evolucionaron, ya no se camina. Se navega!!!. El via-crucis se convirtió en una seguidilla de clics y links de acá par allá. Se ve que es más práctico, rápido y cómodo. Estás en tu casa, en pantuflas, sentado, relajado, fumando un pucho (sin necesidad de que te digan “de pie”, “se pueden sentar”, “de pie” y así…), prendés la pc y rezás.
Hay una frase argentina que dice que Dios está en todas partes, pero que sólo atiende en Buenos Aires.
Sin embargo, eso quedó en el pasado. O por lo menos se remonta a las épocas en las que no había Internet. Ahora parece ser que el creador de los cielos y la tierra se la pasa navegando en la red. (¿Será que atiende desde la sede de Google Argentina?)
Sin ánimos de ofender a nadie, me llegó hoy por mail y para no perder la costumbre de postear todas las cagadas de me mandan aqui va.
Hola, disculpa por molestarte, es muy urgente!!!
Tengo un amigo que llego de muy lejos y necesita un lugar donde quedarse.
Siendo así, le sugerí tu casa.
Te pido que lo recibas y lo ames.
Su nombre es Jesús Cristo.
Ahora diga en voz baja:
"Puedes entrar Señor, yo te necesito, limpia mi corazón con tu sangre y bendice a mi familia. "
Envía esta invitación a tus contactos y recibirás un milagro mañana.
Si crees en Dios envía este mensaje a 20 personas, si lo rechazan recuerde que Jesús dijo: "Si me niegas entre los hombres, te negare ante mi padre.
"Dentro de 4 minutos te darán una buena noticia!
Ahora me pregunto....¿Me estaran engatusando de la misma manera que lo hicieron con Papá Noel?, por que yo crei en muchas cosas y ahora me cuenta creer en algo.... Dios subirá sus propios post a Twitter o será como muchos famosos que tienen representante? ¿Cuánta plata cobra por la publicidad de sus páginas? La cosa es que sigue sumando admiradores en su cuenta de Facebook, y el mundo esta cada vez peor.
jueves, 19 de noviembre de 2009
Hola Tonta Enamoradiza!!!
Etiquetas:
Humor
Lo encontre boludeando por internet cuando buscaba cosas para un trabajo de la faculta. Me cague de risa y me acorde de muchos hijos de puta que pasaron tanto por mi vida, como por la vida de muchas amigas y conocidas
Es un monologo de Fabio Posca que es simplemente... Genial!
Sí, a vos...
Hola Tonta Enamoradiza!
A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando llega alguien a tu vida decís... es lo que estaba esperando!!!
Qué haces?
Dejás el celular prendido 25 hs. al día, esperando que te llame... Durante una semana te vestís como una reina y creés, ciegamente, que te va a llamar... le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda... Te ponés perfume todo el día...Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista... porque: Vos SABÉS que está por llamar!!!
Y suena el teléfono!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...
Y sudáaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa. Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado... No!!!, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!... Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de Cablevisión....
Y como todavía no llamó
Qué haces???
...LO LLAMÁS!!!
Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandás un puto mensaje.Y pensás: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedás esperando a que le se le ocurra contestarte y encima pensás.. “seguro no tiene crédito”
Aaaaaaaaaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!
Y qué hacés???
Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo...
Pero ningún correo nuevo hijo de puta!!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO conocerás al amor de tu vida si...
Y te enojás...
Reventás!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIERDAAAA!!!
Y le sacás todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!!
Y que hacés???
Puteás, le echás todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!! Y decís:... “A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó porque casi muere y nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!”
Y.............te manda un puto mensaje!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana... titilando en tu pantallita!!!
Y que hacés???
SIIIIIIIIIIIIIII!!!
Le contestás!!!
Sí, ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Porque haces eso???
Qué hacés???
ESTÁS LOCA???? MASOQUISTA???!!! NOOOOOOO!!!
Sabés lo que te va a pasar???
Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal porque estaba en el medio del campo... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!
Y claro, VOS LE VAS A CREER... sabés porque???
...POR PELOTUDA!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir...
Y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!... y vas a terminar con él !!!
Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta')
y te vas para tu casa... de donde nunca tendrías que haber salido!!!
Y prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperás un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!
Haceme caso amiga...* espera a que te llame ese
imbécil....pero mientras, llamá a tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!!
Divertirte...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos
alcarajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay
algo mejor por ahí hecho especialmente para vos?
Hace lo que quieras, partuseá, empedate, fuma, intoxicate
y Déjate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo
las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS
OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que
en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta
lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????
Es un monologo de Fabio Posca que es simplemente... Genial!
Sí, a vos...
Hola Tonta Enamoradiza!
A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina, que cuando llega alguien a tu vida decís... es lo que estaba esperando!!!
Qué haces?
Dejás el celular prendido 25 hs. al día, esperando que te llame... Durante una semana te vestís como una reina y creés, ciegamente, que te va a llamar... le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda... Te ponés perfume todo el día...Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista... porque: Vos SABÉS que está por llamar!!!
Y suena el teléfono!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...
Y sudáaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa. Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado... No!!!, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!... Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de Cablevisión....
Y como todavía no llamó
Qué haces???
...LO LLAMÁS!!!
Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandás un puto mensaje.Y pensás: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedás esperando a que le se le ocurra contestarte y encima pensás.. “seguro no tiene crédito”
Aaaaaaaaaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!
Y qué hacés???
Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo...
Pero ningún correo nuevo hijo de puta!!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos NO conocerás al amor de tu vida si...
Y te enojás...
Reventás!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIERDAAAA!!!
Y le sacás todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!! llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!!
Y que hacés???
Puteás, le echás todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!! Y decís:... “A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó porque casi muere y nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!”
Y.............te manda un puto mensaje!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana... titilando en tu pantallita!!!
Y que hacés???
SIIIIIIIIIIIIIII!!!
Le contestás!!!
Sí, ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Porque haces eso???
Qué hacés???
ESTÁS LOCA???? MASOQUISTA???!!! NOOOOOOO!!!
Sabés lo que te va a pasar???
Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal porque estaba en el medio del campo... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!
Y claro, VOS LE VAS A CREER... sabés porque???
...POR PELOTUDA!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir...
Y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!... y vas a terminar con él !!!
Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta')
y te vas para tu casa... de donde nunca tendrías que haber salido!!!
Y prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien.. y esperás un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!
Haceme caso amiga...* espera a que te llame ese
imbécil....pero mientras, llamá a tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!!
Divertirte...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos
alcarajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llamá a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay
algo mejor por ahí hecho especialmente para vos?
Hace lo que quieras, partuseá, empedate, fuma, intoxicate
y Déjate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo
las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS
OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que
en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta
lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????
domingo, 15 de noviembre de 2009
La verdadera Historia de Papá Noel
Debatiendo toda la tarde con mamá sobre Papá Noel, El Niñito Dios, quien de los dos trae los regalos... nos dimos cuenta de las muchas interrogantes que hay en el mundo sobre ese tema.
La hipótesis mas importante es: ¿quién te trae el regalo para navidad? ¿Es Papá Noel que viene en su trieneo liderado por Rodolfo y baja por la chimenea/asador/parrillita/ventana/boquete en el techo/gotera para dejarte un regalo? o... ¿Es el Niñito Dios que nos manda un regalo del mas allá? y... ¿Si es Niñito... de donde saca los regalos?. Hay muchas posturas, hay muchos debates de los cuales hace que nos sigamos haciendo preguntas cada vez más complidas. Todo esto lleva a una extensa investigación.
Dejando de lado todas las boludeces que hay en Wikipedia y en todas esas páginas pedorras, que nos quieren hacer creer que la historia de Papá Noel vienen de un sacerdote llamado Nicolás que supuestamente fue requetebueno con todo el mundo y se la re jugaba por los pobres al estilo Tinelli, somos concientes de como nos mienten los medios de comunicación, por lo tanto vamos a revelar unas cuantas hipótesis de donde vive realmente, que tan insalubres son las jornadas laborales, como hace para llevar tantos regalos, etc. Ahora vamos a descubrir... la verdadera historia de Papá Noel.
Hipotesis Nº 1: Un día cinco de Diciembre cuando Claus se preparaba anticipadamente para recibir la Navidad, Dios lo llamó a Su lado para que lo ayudara desde el cielo en las festividades navideñas. A partir de ese día Claus se dedica todos los Diciembre a ayudar a Jesús en las fiestas navideñas y a suministrarle dinero a los padres de los niños que se portan bien todo el año, para que la noche de Navidad le compren muchos juguetes en nombre de Claus y el Niño Jesús. Fuente
Aclaremos esto... Quiero que el padre que recibio plata de Papá Noel alguna vez levante la mano!!!! a ver... ninguno??? En mi vida escuche que el gobierno le daba plata a gente para que vote a fulano o mengano, escuche que gente le de plata a la policía para que no les haga una multa, escuche de gente que le da plata a otra gente muchiiisimas veces por miles de motivos, pero nunca escuche que Papá Noel este asociado con Dios y anden por la vida repartiendo plata, ticket, bonos, ni siquiera un vale para Guindi u otra juguetería. Y saben que es lo peor de todo, que el pobre pendejo que lee esto, que cree de verdad que papa noel les manda plata a los padres para que les compre un buen regalo, el 24 a la noche sale como loco para darse con que le regalaron una remera o una muñeca de mierda. Además, creo que este Papá Noel junto con Dios le estan sacando crédito al laburo de los padres durante el año, que se rompen el totó para comprarles regalo a los hijos y después vienen estos dos y se roban todo el crédito.
Hipotesis Nº2: Papá Noel no vive en el polo Norte, vive en Haití!
Se descree que dichos regalos tengan como origen la manufactura de los ayudantes de Santa. Estos trabajadores enanos, sostiene el autor, deberían ser un millar. Para proveer un juguete a 2000 millones de niños en el mundo, calcula, se necesitaría de 4 millones de enanos quienes realizarían 500 juguetes anuales. Y aquí surge una primera pregunta ¿Cómo es posible que 4 millones de enanos, vestidos con uniformes tradicionales, pasen desapercibidos? Un taller capaz de alojar a los 4 millones de obreros y sus herramientas debería ocupar 235 kilómetros cuadrados. Ese taller sería la planta industrial más grande del planeta, la cual podría ser vista desde la Luna.
Pero tamaña edificación no es posible de ubicar en Islandia, una tierra yerma cuya economía se sostiene en la venta de hielo para gaseosas. De aqui el autor sostienen que “Santa Claus vive en Haití”. De acuerdo al autor, es imposible asociar a 4 millones de enanos y que la noticia permanezca oculta. Sospecha que en el mundo no debe haber semejante cantidad de enanos o, de lo contrario, deberían ser de nacionalidades diversas y manejar cientos de diferentes idiomas. Esta proliferación de idiomas hace improbable la titánica producción de juguetes. La confusión de lenguas nunca produce obras coherentes; como ejemplo vale la construcción de la Torre de Babel o cualquier orgía.
Con esto llegamos al final. El autor sostiene que los ayudantes de Santa deben conforman un ejercito coordinado, un grupo de trabajadores sin voluntad, capaces de producir artículos sin error y en total sincronía. Y esto nos lleva a un par de interogantes más como ser: Cuántas horas trabajan estos enanos?? teniendo en cuenta que legalmente solo pueden trabajar 12 horas diarias. Tienen obra social?? Que opina este señor de traje rojo sobre los sindicatos??? Fuentes
Todavía seguimos investigando el caso de este Hombre de barba blanca, hay muchas interrogantes dando vuelta en el tema pero ya son las 5 de la mañana y me dio sueño. Aún quedan muchas hipótesis por exponer en el caso.
Aquí les dejo un video que puede llegar a ser crucial en la invertigación.
Desde ya, cualquier información que tengan sobre el sospechoso nos sera de mucha ayuda.
La hipótesis mas importante es: ¿quién te trae el regalo para navidad? ¿Es Papá Noel que viene en su trieneo liderado por Rodolfo y baja por la chimenea/asador/parrillita/ventana/boquete en el techo/gotera para dejarte un regalo? o... ¿Es el Niñito Dios que nos manda un regalo del mas allá? y... ¿Si es Niñito... de donde saca los regalos?. Hay muchas posturas, hay muchos debates de los cuales hace que nos sigamos haciendo preguntas cada vez más complidas. Todo esto lleva a una extensa investigación.
Dejando de lado todas las boludeces que hay en Wikipedia y en todas esas páginas pedorras, que nos quieren hacer creer que la historia de Papá Noel vienen de un sacerdote llamado Nicolás que supuestamente fue requetebueno con todo el mundo y se la re jugaba por los pobres al estilo Tinelli, somos concientes de como nos mienten los medios de comunicación, por lo tanto vamos a revelar unas cuantas hipótesis de donde vive realmente, que tan insalubres son las jornadas laborales, como hace para llevar tantos regalos, etc. Ahora vamos a descubrir... la verdadera historia de Papá Noel.
Hipotesis Nº 1: Un día cinco de Diciembre cuando Claus se preparaba anticipadamente para recibir la Navidad, Dios lo llamó a Su lado para que lo ayudara desde el cielo en las festividades navideñas. A partir de ese día Claus se dedica todos los Diciembre a ayudar a Jesús en las fiestas navideñas y a suministrarle dinero a los padres de los niños que se portan bien todo el año, para que la noche de Navidad le compren muchos juguetes en nombre de Claus y el Niño Jesús. Fuente
Aclaremos esto... Quiero que el padre que recibio plata de Papá Noel alguna vez levante la mano!!!! a ver... ninguno??? En mi vida escuche que el gobierno le daba plata a gente para que vote a fulano o mengano, escuche que gente le de plata a la policía para que no les haga una multa, escuche de gente que le da plata a otra gente muchiiisimas veces por miles de motivos, pero nunca escuche que Papá Noel este asociado con Dios y anden por la vida repartiendo plata, ticket, bonos, ni siquiera un vale para Guindi u otra juguetería. Y saben que es lo peor de todo, que el pobre pendejo que lee esto, que cree de verdad que papa noel les manda plata a los padres para que les compre un buen regalo, el 24 a la noche sale como loco para darse con que le regalaron una remera o una muñeca de mierda. Además, creo que este Papá Noel junto con Dios le estan sacando crédito al laburo de los padres durante el año, que se rompen el totó para comprarles regalo a los hijos y después vienen estos dos y se roban todo el crédito.
Hipotesis Nº2: Papá Noel no vive en el polo Norte, vive en Haití!
Se descree que dichos regalos tengan como origen la manufactura de los ayudantes de Santa. Estos trabajadores enanos, sostiene el autor, deberían ser un millar. Para proveer un juguete a 2000 millones de niños en el mundo, calcula, se necesitaría de 4 millones de enanos quienes realizarían 500 juguetes anuales. Y aquí surge una primera pregunta ¿Cómo es posible que 4 millones de enanos, vestidos con uniformes tradicionales, pasen desapercibidos? Un taller capaz de alojar a los 4 millones de obreros y sus herramientas debería ocupar 235 kilómetros cuadrados. Ese taller sería la planta industrial más grande del planeta, la cual podría ser vista desde la Luna.
Pero tamaña edificación no es posible de ubicar en Islandia, una tierra yerma cuya economía se sostiene en la venta de hielo para gaseosas. De aqui el autor sostienen que “Santa Claus vive en Haití”. De acuerdo al autor, es imposible asociar a 4 millones de enanos y que la noticia permanezca oculta. Sospecha que en el mundo no debe haber semejante cantidad de enanos o, de lo contrario, deberían ser de nacionalidades diversas y manejar cientos de diferentes idiomas. Esta proliferación de idiomas hace improbable la titánica producción de juguetes. La confusión de lenguas nunca produce obras coherentes; como ejemplo vale la construcción de la Torre de Babel o cualquier orgía.
Con esto llegamos al final. El autor sostiene que los ayudantes de Santa deben conforman un ejercito coordinado, un grupo de trabajadores sin voluntad, capaces de producir artículos sin error y en total sincronía. Y esto nos lleva a un par de interogantes más como ser: Cuántas horas trabajan estos enanos?? teniendo en cuenta que legalmente solo pueden trabajar 12 horas diarias. Tienen obra social?? Que opina este señor de traje rojo sobre los sindicatos??? Fuentes
Todavía seguimos investigando el caso de este Hombre de barba blanca, hay muchas interrogantes dando vuelta en el tema pero ya son las 5 de la mañana y me dio sueño. Aún quedan muchas hipótesis por exponer en el caso.
Aquí les dejo un video que puede llegar a ser crucial en la invertigación.
Desde ya, cualquier información que tengan sobre el sospechoso nos sera de mucha ayuda.
Tiramisú de Limón
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sabina
Simplemente... Impresionante! Es el primer video del nuevo CD "Vinagre y Rosas", una verdadera obra de arte creada por Joaquín y Pereza. Debo aclarar que me cuesta muchisimo ser objetiva al escribir de Sabina, ya que además de tenerle muchisima adoración, tengo una especie de enfermiza obsesión con el. Pero como este es MI BLOG, y puedo hacer lo que yo quiera.... Aquí voy!
Al video lo vi por primera vez la semana como quien dice... de puro pedo. Esta de más decir que se me hizo un nudote en la garganta y no veo las horas de comprarme el CD para escucharlo hasta que se gaste. Hace poco lo conseguí en buena calidad y aquí esta para que lo conozcan.
El CD cuenta con 13 temas, y para los que dicen que Sabina escribe solo de putas y drogas (que todavía no entiendo que gente piense así) dentro de este compacto esta ¡Ay Carmela!, originalmente un poema para su hija mayor escrita hace unos años atrás. En el CD anterior podemos encontrar ¡Ay Roció!, tema compuesto para su hija menor, el cual me parece expectacular, una hermosa canción de amor al estilo Sabina.
Espero que lo disfruten tanto como yo.
SAludos!
viernes, 13 de noviembre de 2009
El Garca de Don Enrrique!
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Humor
En la primera publicidad todo bien, admito que me sentí un poco conmovida con la actitud de este hombrecito que le quería devolver a Pérez la plata que se encontró. Hasta ahi todo bien. Después nos salio que se gasto un poco de la plata de Pérez para comprarse una laptop.... no me gusto pero una vocesita en mi cabeza me decía: Daniela, capas que el pobre tipo tiene una computadora del año del pedo, que todavía tiene Window 98, y cuando la quiere conectar a internet hace un ruido de la mierda. Ahí pensé, bue, ya que el hombrecito lo esta buscando como condenado que como recompemsa se compre una compu nueva, le puede servir al hijo, puede aprender muchas cosas, etc...
Pero no!!!! Con el tiempo nos empezamos a dar cuenta que Enrrique es un garca!!! siii, y de los peores. Se la da de buena persona buscandolo al Pérez este (que con toda la publicidad que esta haciendo ya tendría que aparecer) y en el camino se compro: la laptop, una cafetera, se hizo una parrilla en el fondo de la casa, le compro un sillón masajeador a la nona, SE COMPRO UNA CAMIONETA!!!, no un fitito ni un espacio, se gasto la plata de Pérez en una camioneta de la putisima madre!, ahh y ahora me entere que le compro computadoras a todos los familiares y amigos con sus respectivos sillones... PARA QUE LO AYUDEN A BUSCARLO A PEREZ!!! dejame de romper las pelotas!
Esto nos demuestra que mucha gente que se la de buena persona, que todo el mundo admira, son las mas gracas del mundo!
Todavía espero el día que el pobre Pérez aparezca... espero que al menos le deje $50 Enrrique.
Ahh, todavía estoy en dudas de donde salio la plata para los asaditos que se esta armando Enrrique... y con que paga el pack arnet para el y todos los familiares y amigos???
Que lindo día!
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Delirios momentaneos
Me re cago en mi computadora que se fue toda una semana y volvio igual o peor (tiene xp). Me re cago en Tinelli que sale lucrando con gente pobre en todos los canales de televisión y cada vez que hago zapping para distraerme aparece. Me re cago en el cine Atlas que me nos garco con el estreno de Saw y puso la pelicula de mierda de nosequien el baboso, asqueroso o valla a saber como toronja se llama que le hace la voz Pablo Echarri que se la da de morocho fachero y es muyyy feo, y lo odio! Me re cago en la pelicula virgen a los 40 que la siguen pasando de estreno en fox hace como 2 años, pero no tanto como las peliculas de mierda que pasan en canal 8 todos los fines de semana a la sieta que generalmente son de animales que hacen deportes extremos o salvan niños perdidos. Me re cago en el sudoku de hoy que estaba re dificil, en el sodero que se hizo el pelotudo esta semana, en el 90% de mis vecinos, en el taxista pelotudo que se estaciona en la senda peatonal, en los padres de mierda que ven que los hijos tiran papeles al piso y no le dicen nada.
Todo mal... despues se me paso, me comi un arrocito con mariscos que estaba para chuparse los dedos y como toda gorda... pansa llena, corazon contento... me voy a dormir. Buenas noches y feliz dia para todos!
Todo mal... despues se me paso, me comi un arrocito con mariscos que estaba para chuparse los dedos y como toda gorda... pansa llena, corazon contento... me voy a dormir. Buenas noches y feliz dia para todos!
Oración para todos los dias
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Delirios momentaneos,
Mujeres
Querido Dios,
Hasta ahora, estoy bien.
Yo no he chismoseado, o perdido mi temperamento.
Yo no he sido codisiosa, gruñona, antipática o egoista.
Yo no he llorado, no me he quejado o maldecido.
Incluso no he cargado nada a mi tarjeta de crèdito.
Pero me voy a levantar de la cama en un minuto y creo que, entonces, voy a necesitar mucho de tu ayuda.
Hasta ahora, estoy bien.
Yo no he chismoseado, o perdido mi temperamento.
Yo no he sido codisiosa, gruñona, antipática o egoista.
Yo no he llorado, no me he quejado o maldecido.
Incluso no he cargado nada a mi tarjeta de crèdito.
Pero me voy a levantar de la cama en un minuto y creo que, entonces, voy a necesitar mucho de tu ayuda.
jueves, 15 de octubre de 2009
Crisis y mas Crisis!
He escuchado mucho hablar de crisis en mi vida. En el colegio,en la facultad, en los diarios, en la televisión, en tardes de café con amigas y hasta escuchando conversaciones ajenas. No creo conocer a ninguna persona en el mundo que no haya pasado o este pasando actualmente por una (aunque esa persona no se quiera dar por aludida) CRISIS!
Crisis financiera: donde todo el mundo sale corriendo al súper a comprar las cosas mil veces mas caras de las que son en realidad por miedo “a que se acabe” y a los dos días se las quiere cortar cuando pasa por la puerta y ve un cartel gigante con ese paquete de arroz que le arranco de la mano a una vieja y lo pago como a $10 que ahora esta de oferta a dos x uno.
Crisis de la adolescencia: también llamada prehistóricamente “la edad de Pavo”. En esta etapa a los chicos les hace mas calor que al resto del mundo, le prestan mas atención a las compañeritas que por una mágica razón vinieron cambiadas después del verano. Se ponen sumamente pelotudos por decirlo de una forma mas concreta. Luchan por Ser libres de valla a saber que padre dictador, les molesta todo, están intolerantes, tienen las hormonas a full y son las escusa perfecta para todo padre…. “no le hagas caso al nene, no te mando a la mierda mamá en realidad, es que esta en la edad del pavo…”
Crisis de los 20: En algo que tenemos que ponernos de acuerdo es que ya no sos adolecente! no!!! entérate que no. Por mas que tengas 25 y vivas con tus viejos, todavía te laven y planchen la ropa, le pidas plata todos los fines de semana y además de eso vivas tirado en la cama jugando con tu… jugando y punto. Eso no es adolescencia, eso es ser un vago. Aclarado el teman prosigamos, ya se posteo anteriormente sobre la crisis de los 20, pero ya que esta en la lista vamos a hacer un pequeño y propio resumen. Antes que nada hay que aclarar que se da generalmente entre los 22 y los 25, a muchos antes, a otros después… a muchos nunca! Se caracteriza por un espíritu “filosófico-profundista” motivado por: Se esta terminando la carrera o lo que sea que estés haciendo y te vienen mas miedos que nunca, ahora hay que decidir que vas a hacer con tu vida, con TODA TU VIDA. Te empezas a plantear si eso que estudiaste es lo que realmente queres, si te sirve, te arrepentís de no haber hecho muchas cosas, le das mucho valor al tiempo.Todo el mundo comienza a ennoviarse. Sí, es brutal, dicen que la adolescencia es la época del amor… mentira, son los 20. Y claro, los que permanecen solteros empiezan a ver como el grupo de gente con la que podía contar para cualquier boludez ahora esta ocupada. Y no queda otra que salir de cacería en busca de cualquier cosa…. rogando que esta cualquier cosa este lo suficientemente embriagada como para darte pelota, mientras te sumergís un un sentimiento de autocompasión, y en tu interior te lamentas y te consolas vos mismo, sumergido en tu propio dolor de mirarte el ombligo y decirte simultáneamente "qué solo estoy".
Crisis de los 30: Muchos piensas que ni pinchan ni cortan. Ósea, ya pasaron la edad de la seudo pelotudez pero todavía no llegaron a una de las mas conocidas y temidas por hombres y mujeres “la crisis de los cuarenta”. Están ahí, mas perdidas que …… y muchas personas entran en crisis por eso!!!! creen que por no figurar en ningún informa de TN o América no existen, no importan…. pero no! La crisis de los 30 si existe, y aquí un par de patologías:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
Crisis de los 40: Todo el mundo escucho hablar de la famosa crisis de los 40, les viene a los hombres y a las mujeres por igual pero muchas veces de formas completamente diferentes. El síntoma mas claro es la necesidad de la juventud perdida, por que vamos a ser honestos con nosotros mismos, ya no son jóvenes! y a mi parecer es una de las mejores épocas de la vida de una persona (obviado la menopausia). A los hombres generalmente les agarra por queres parecerse a sus hijos adolecentes, se convierten en los muy bien llamados “PENDEVIEJOS”. De la nada se les da por ir a bailar, quieren cambiar el auto, se compran ropa nueva y mucho mas moderna, experimentan cambios de look y los mas audaces (o pelotudos) llegan hasta por probar esconder sus hilos de plata con claritos. Los expertos la llaman la segunda adolescencia…. y en pocas palabras, les agarra la pelotudes de golpe. Muchos de estos “pendeviejos” llegan a terminar un matrimonio, cambiar de trabajo, de circulo social y hasta buscar recobrar su juventud con alguna veinteañera. En las mujeres el viejaso se toma de una manera diferente, y a mi parecer de una forma mucho mas inteligente. Ya criaron a sus hijos, ya consiguieron su titulo o se estabilizaron económicamente, con los 40 llega el momento de ocuparse de ellas mismas. Aunque la raíz del conflicto siempre esta latente. “Ninguna mujer está exenta de sentir a esta edad que se le terminará la hora biológica, que estará dentro de poco entrando en la menopausia”. Un punto primordial de la crisis de los 40 en las mujeres es el gran problemático síndrome del nido vacio, obviamente esto es relativo con la edad ya que muchas mujeres tienen hijos a una edad mas temprana o mas tardía que la otra, pero de que llega llega.
La Crisis de los 20!
Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. (sí, hay nombre para todas las crisis..) Me llego por mail hace un par de meses y por alguna razón desconocida no lo elimine como pasa con la mayoría de los mail que recibo que no son “mail escritos de verdad” y buscando algo de la facu lo encontré y me pareció interesante postearlo.
Te empezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años y valoras más la familia. Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc.... Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan. Y a veces extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.Te empezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, quizás, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que conociste; y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes. Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,y las desilusiones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacerte tanto mal. O por ahí te acostas por las noches y te preguntes por qué no podes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor, o por qué cada vez son mas boludos y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba. Ya no te gusta el lindo banana, ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase coherente sin la palabra 'boludo, pajero, culiado' en el medio, y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo.. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Y vos también por ahí estas con alguien, pero simplemente no estás seguro si te sentís preparado para comprometerte taanto. Los chongos de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucha plata para tu pequeño ingreso. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y pensas que tenes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratas día a día de empezar a entenderte a vos mismo, sobre lo que queres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo, y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar, te das cuenta de que sos un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir por que vos no le compres.... Ves lo que los demás están haciendo y te encontras a vos mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tenes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. A veces te sentís genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido. Por momentos tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo... y por armar una vida para vos. Y mientras ganar la carrera sería buenísimo, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos 'veintialgo' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos q desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... (aclaramos que esto nos mete mas presión y mas frustraciones... 'si ando así en la mejor etapa, no quiero pensar cómo voy a estar en la peor!!!') Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
miércoles, 7 de octubre de 2009
Pásame la botella…..
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Tecnología y otras cosas que no entiendo
Hueveando por internet encontré esto en una página mas que Geek, me pareció muy creativa e interesante. Es como si los Geek tuvieran su propio segmento en Utilísima satelital… y como vas a avanzando las cosas quien te dice (hace un tiempo vi que los emos tenían su propio espacio para hacer artesanías tristes!)
Retomando el tema anterior, el muchachito que creo esto además de ser súper creativo e ingenioso deja un “paso a paso” para que vos, con un poco de ganas te hagas tu compu-botella propia. Así que desde hoy, a robarle la botella de whisky al tío o al abuelo, buscar un poco de cablecitos y manos a la obra. Quien te dice que dentro de un tiempo veamos estas cosas en Casa Club Tv.
Y ahora en adelante cuando estemos sentados frente al mar y encontremos una botella, no la vamos a ver esperando un mensaje de algún naufragio perdido… vamos a salir corriendo a ver que no tenga adentro una PC
martes, 6 de octubre de 2009
Mi Hijo es un Genio!
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Humor
Muy pero muy bueno!!! lo saque del blog de Milton y la verdad que me cague risa, y a decir verdad… quien no fue ese padre. abuelo, molesto alguna vez con algún amigo/novio/conocido que sabia un poco mas que uno. Y quien no fue atacado con comentarios paternos de… vos que sabes tanto, no me podes hacer esto????
Nuevamente… muy bueno!
sábado, 3 de octubre de 2009
Mensaje de texto de un Ex!
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Mujeres
Antes que nada tengo que aclarar que no estoy en una etapa feminista-mata hombres (no más que de costumbre), ni se me dio por odiar a todos los caballeros del mundo, pero lo leí en el blog de Flavia, y me pareció copado. Es un poco largo pero vale la pena. Espero que les guste!
Cuando pasado un tiempo X deja de tener noticias de esa ex a la que dejó, empieza a preguntarse: “¿Qué pasa con ella?”, “¿Se olvidó de mí?”, “¿Tendrá otro?”. Y para satisfacer esta curiosidad no tiene más que mandar un SMS o un mail diciendo… cualquier pelotudez. Es entonces cuando, por medio de nuestra respuesta, se queda tranquilo: sabe que nos tiene ahí. Como siempre.
Ejemplo:
Mensaje de él: “Sólo quiero que sepas que te extraño”.
Respuesta de la CB (Clásica Boluda): “Yo también te extraño. ¿Por qué no nos encontramos y hablamos? Te amo”.
Listo. A la mierda: ya tiene lo que quería.
Después de eso, puede venir otro mensaje de él que dice: “No te confundas: sólo te decía que te extrañaba”. (Si es que se digna a mandarlo, porque tal vez ni eso).
Hay ciertos mensajes que podríamos llamar “informativos”: aquellos en donde no te pregunta nada. Y, obviamente, tampoco te propone nada. Estos mensajes suelen ser interpretados erróneamente como una propuesta o un acercamiento para volver. Ejemplo: “Te extraño y siempre voy a llevar conmigo los momentos que pasamos”. "¡Vamooooh! ¡Quiere volver!", pensaría la CB. Pero… ¿dónde dice que quiere volver? Son muy astutos, naturalmente, y saben que con ese mensaje van a obtener la respuesta tranquilizadora que les haga sentir que nos dejaron, pero que no nos perdieron.
Por eso, este tipo de mensajes “informativos” deben ser recibidos de la misma manera que los mensajes informativos de la compañía de celulares, que nos dicen: “Con la compra de una tarjeta de 20 pesos, te llevas 40 sms de regalo”. ¿Acaso respondes esos mensajes? No. Simplemente, te das por informada. Punto. Y, en caso de que el tipo en cuestión te pregunte por que no le respondes los mensajes, podes tranquilamente contestarle: “Porque no me preguntaste nada”.
Cuando los mensajes contienen una pregunta, hay que responderlos: no responder a una pregunta concreta denota resentimiento. Y resentimiento no es otra cosa que “re-sentimiento”. Pero recordemos que nuestra filosofía apunta a que él sienta que nos está perdiendo para que, así, nos valore: lo último que tenemos que demostrarle es bronca. Porque, si tenemos bronca, es porque todavía seguimos enganchadas con él.
En consecuencia, se debe responder los mensajes que contienen una pregunta, pero de la manera más breve posible.
Ejemplo:
Mensaje de él: “Hola. ¿Cómo estás?".
Respuesta tuya: “Bien”.
Pero ojo: no es “Bien. ¿Y vos?”. Ni “Bien, gracias…”. Mucho menos: “Mal… extrañándote y bla bla bla…”. La respuesta es, simplemente, “Bien”. Eso hará que él piense: "Caramba… ¡la habilito para que me contacte, para que me diga algo, y sólo responde 'bien'?". Ahí va a darse cuenta de que no te tiene tan en su poder como creía. Una excepción a esta norma podría ser el clásico “Feliz cumpleaños”, en el que la ausencia de respuesta de nuestra parte también podría denotar bronca. En estos casos, lo ideal es responder: “Gracias”. Y por qué no: “Gracias” (como para que vea que tecleamos rápido y que ni nos detuvimos a revisar o corregir el mensaje).
A veces, estos “testeos” que nos envían para “chequear” qué pasa con nosotras pueden ir un poco más lejos y proponer un encuentro "para hablar". Ejemplo: “Me gustaría que nos encontremos para hablar”. Ahí la CB salta de alegría, pensando que el pibe quiere volver. Repito lo de antes: ¿Dónde dice que quiere volver? En muchísimos casos, el sujeto se conforma, solamente, con saber que saldrías corriendo a verlo y suele responder a tu aceptación inmediata con un “Mejor no… no quiero confundir las cosas”. O ni siquiera eso: dilata el encuentro, que luego nunca se produce.
En otros casos, el encuentro se produce, pero la charla no lleva a nada nuevo. Simplemente, te repiten lo que te habían dicho cuando te dejaron: que siguen confundidos; que te quieren mucho, pero que no pueden seguir. Suelen agregar que les gustaría no terminar mal, que se siguieran hablando y hasta que fuesen “amigos”. O sea: una mierda. Es bueno agregar que, en estos encuentros, solemos terminar a los besos (o en un telo), pero sin llegar a ningún tipo de reconciliación. ¿Y qué es lo que ha vuelto a pasar? Lo que ha vuelto a pasar es que volvieron a comprobar que aún estamos disponibles (con besos o sexo o sin ellos, porque nuestra sola presencia y la caripela que seguramente nos vio, en ese encuentro, nos mandaron presas, con pitos y matracas).
Por eso, en los casos donde nos envían un mensaje proponiendo hablar lo ideal es responder: “Decime, concretamente, qué me querés decir y si da, nos juntamos”. La respuesta que puede venir de su parte, en estos casos, puede ser: “Nada… quería hablar de la vida… de cómo van tus cosas…”. Ahí podes responderle: “Te dije que si daba nos juntábamos y la verdad que no da. Mi vida, bien. Un beso”. Otra opción hubiera sido responderle: “Enviame un mail y decime todo lo que me quieras decir. Si veo que da para juntarnos, lo hacemos. Saludos”.
Otro mensaje muy común de parte de él es: “¿Por qué me borraste el MSN?”. (Cosa que, indudablemente, hay que hacer con un ex que te dejó: el hecho de que nos vea online, cuando tenemos la opción de bloquearlo, sería lo mismo que pararnos como forras en al puerta de su casa. Y no sirve sólo bloquearlo porque, además de la tentación permanente de readmitirlo, vamos a estar pendientes de sus nicks, sus fotos... Definitivamente, no ayuda). Ante esa pregunta lo ideal es responder: “Te borré de MSN porque mis contactos son sólo amigos, familiares y eventualmente algún novio: vos no entras en ninguna de esas categorías. U bso”. Pero ojo: solo hay que responder eso si lo pregunta. Porque un mensaje de parte de él que diga “No puedo creer que me hayas borrado del MSN” no deja de ser otra cosa que, como dije antes, un mensaje “informativo” que no hay que responder.
Es fundamental no dejarnos llevar por nuestras pasiones, al momento de responder un SMS o mail de un ex. Eso podría hacer que vaya a parar a la mierda todo el esfuerzo que pusimos anteriormente para hacer las cosas bien, no humillarnos y hacerle sentir que seguimos adelante sin él y que nos está perdiendo. Recuerden que nadie puede tener deseos de recuperar lo que no siente que ha perdido.
viernes, 25 de septiembre de 2009
100 razones por las que es bueno ser mujer
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Mujeres
Me llego por mail hace un tiempo, otras las vi en un par de paginas y blogs, la cuestión es que me parecieron divertidas y muy ciertas la mayoría.
1- La esperanza de vida es más larga.
2- Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
3- Tus órganos sexuales no te controlan.
4- No te tienes que afeitar todos los días.
5- No sudas tanto.
6- Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
7- Si tienes calor puedes usar falda.
8- No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
9- Nosotras decidimos cuantos hijos, y tenemos la certeza de que son nuestros.
10- Si tienes ganas de hacer pis te podes aguantar.
11- No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
12- Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
13- No tienes que preocuparte por quedarte pelada.
14- Con los tacos puedes ser tan alta como quieras.
15-El examen ginecológico es mas agradable que es examen de próstatas.
16- Somos las Divas del casamiento, mientras que el hombre es parte del decorado.
17- Alguien alguna vez oyó hablar del "muso inspirador"?.
18- Descansas sin culpas.
19- Podemos usar el pelo largo o corto, hacerle todo tipo de pelotudeces y teñirlo del color que nos guste sin ser jugador de fútbol.
20-No te tienes que emborrachar para divertirte.
21- Si eres pequeña no pasa nada.
22- Te puedes poner ropa de hombre y todo bien, en cambio los hombres no las de mujeres.
23- Puedes ser solidaria y eso no significa dar un pase en un partido de fútbol.
24- Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
25- Los chocolates superan al hombre.
26- Somos mas resistentes al dolor y a las infecciones.
27- En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
28- No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. Eso no importa.
29- No tienes caspa en el saco.
30- No tienes que competir por sexo con tus amigas.
31- Tus hijos no te tienen miedo.
32- Sabemos bailar por naturaleza.
33- Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
34- Si estás en el Titanic te salvas.
35- No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
36- No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
37- Te enteras de todo antes que él y con muchos mas detalles.
38- Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
39- No tienes que conducir como formula 1.
40- Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
41- La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
42- El colectivo y los taxis siempre se para por ti.
43- Con la excusa del "síndrome pre-menstrual" todo es permisible.
44- Llevas la mejor relación con tus padres.
45- Si eres desocupada es menos traumático.
46- No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
47- Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
48- Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
49- No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
50- No roncas cuando duermes.
51- En "esos días" del mes podes empezar una pelea de la nada y esta todo bien
52- Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
53- No hablas boludeces cuando estas con el chico que te gusta.
54- Tienes más variedad de ropa que el hombre.
55- Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
56- Podemos "mirar" con disimulo.
57- No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
58- Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
59- No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
60- Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
61- Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
62- No tienes que pagar para estar con alguien.
63- Cualquier defecto se tapa con maquillaje.
64- Si se te pincha el neumático, goma en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
65- No te importa si tu marido gana mas que tú.
66- Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
67- Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
68- No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
69- Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
70- De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
71- Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
72- Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
73- No hay que andar acomodándose el bulto.
74- Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla y no te aplastas nada!
75- Puedes hablar y gesticular libremente.
76- No hay que andar apuntando cuando se mea.
77- Somos capaces de prestar atención a muchas cosas al mismo tiempo.
78- La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
79- Las mujeres tienen más intuición.
80- Podemos decirle te quiero a cualquier persona sin quedar mal.
81- Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
82- El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
83- Sabemos mentir mejor que los hombres.
84- Podemos usar cartera y meter todas las boludeces que se nos ocurran. y todavía hay muchisimos modelos para elegir.
85- Podemos festejar el día de la mujer.
86- La mujer del presidente es la "primera Dama", el marido de la primera dama es un cero a la izquierda aunque sea de derecha
87- No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres.
88- No hay que sacar los músculos para las fotos.
89- Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se cague!.
90- No te tienes que preocupar por el "tamaño".
91- No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
92- Sabemos escuchar.
93- No te tienes que matar a golpes por un chico.
94- Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
95- Si te quedas embarazada la culpa es de él.
96- De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
97- Para los casamientos no tienes que trajearte.
98- Son más comprensivas.
99- No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
100- Las mujeres que viven solas comen mejor.
1- La esperanza de vida es más larga.
2- Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
3- Tus órganos sexuales no te controlan.
4- No te tienes que afeitar todos los días.
5- No sudas tanto.
6- Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
7- Si tienes calor puedes usar falda.
8- No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
9- Nosotras decidimos cuantos hijos, y tenemos la certeza de que son nuestros.
10- Si tienes ganas de hacer pis te podes aguantar.
11- No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
12- Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
13- No tienes que preocuparte por quedarte pelada.
14- Con los tacos puedes ser tan alta como quieras.
15-El examen ginecológico es mas agradable que es examen de próstatas.
16- Somos las Divas del casamiento, mientras que el hombre es parte del decorado.
17- Alguien alguna vez oyó hablar del "muso inspirador"?.
18- Descansas sin culpas.
19- Podemos usar el pelo largo o corto, hacerle todo tipo de pelotudeces y teñirlo del color que nos guste sin ser jugador de fútbol.
20-No te tienes que emborrachar para divertirte.
21- Si eres pequeña no pasa nada.
22- Te puedes poner ropa de hombre y todo bien, en cambio los hombres no las de mujeres.
23- Puedes ser solidaria y eso no significa dar un pase en un partido de fútbol.
24- Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
25- Los chocolates superan al hombre.
26- Somos mas resistentes al dolor y a las infecciones.
27- En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
28- No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. Eso no importa.
29- No tienes caspa en el saco.
30- No tienes que competir por sexo con tus amigas.
31- Tus hijos no te tienen miedo.
32- Sabemos bailar por naturaleza.
33- Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
34- Si estás en el Titanic te salvas.
35- No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
36- No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
37- Te enteras de todo antes que él y con muchos mas detalles.
38- Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
39- No tienes que conducir como formula 1.
40- Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
41- La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
42- El colectivo y los taxis siempre se para por ti.
43- Con la excusa del "síndrome pre-menstrual" todo es permisible.
44- Llevas la mejor relación con tus padres.
45- Si eres desocupada es menos traumático.
46- No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
47- Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
48- Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
49- No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
50- No roncas cuando duermes.
51- En "esos días" del mes podes empezar una pelea de la nada y esta todo bien
52- Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
53- No hablas boludeces cuando estas con el chico que te gusta.
54- Tienes más variedad de ropa que el hombre.
55- Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
56- Podemos "mirar" con disimulo.
57- No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
58- Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
59- No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
60- Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
61- Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
62- No tienes que pagar para estar con alguien.
63- Cualquier defecto se tapa con maquillaje.
64- Si se te pincha el neumático, goma en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
65- No te importa si tu marido gana mas que tú.
66- Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
67- Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
68- No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
69- Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
70- De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
71- Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
72- Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
73- No hay que andar acomodándose el bulto.
74- Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla y no te aplastas nada!
75- Puedes hablar y gesticular libremente.
76- No hay que andar apuntando cuando se mea.
77- Somos capaces de prestar atención a muchas cosas al mismo tiempo.
78- La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
79- Las mujeres tienen más intuición.
80- Podemos decirle te quiero a cualquier persona sin quedar mal.
81- Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
82- El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
83- Sabemos mentir mejor que los hombres.
84- Podemos usar cartera y meter todas las boludeces que se nos ocurran. y todavía hay muchisimos modelos para elegir.
85- Podemos festejar el día de la mujer.
86- La mujer del presidente es la "primera Dama", el marido de la primera dama es un cero a la izquierda aunque sea de derecha
87- No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres.
88- No hay que sacar los músculos para las fotos.
89- Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se cague!.
90- No te tienes que preocupar por el "tamaño".
91- No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
92- Sabemos escuchar.
93- No te tienes que matar a golpes por un chico.
94- Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
95- Si te quedas embarazada la culpa es de él.
96- De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
97- Para los casamientos no tienes que trajearte.
98- Son más comprensivas.
99- No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
100- Las mujeres que viven solas comen mejor.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Entre los mosquitos y Matias Alé
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Delirios momentaneos
Es la milésima vez que tiro Off en mi dormitorio y los mosquitos de mierda no se van... y parece que me lo hacen a proposito!!! hasta en el talón me picaron estos hijos de mil puta. Yo creo que se están rebelando o algo así. Me estaba durmiendo y no hacían mas que zumbarme a la par, me levanto de la cama, ya que estoy hago pis, busco un poco de pepsi, prendo el tele, este capitulo de los simpson ya lo vi, hago zapping, no se por que me acorde del bombo.... no vi encuentro!!!! me viene la culpa, prendo un pucho. No se por que me da cosita, pienso que en cualquier momento se despierta alguien y me re putea por fumar en el dormitorio. Pienso, hago una seca y me pongo las medias. Que mierda me tienen que decir algo!!! otra seca y otro trago de pepsi, nuevamente el bombo, Kikin, Mirtha Legrand, no se por que termino pensando el la Calabro y en Matias Alè. Es impresionante como mi mente juega conmigo, quita toda responsabilidad de mi cuerpo y lo trasnforma en.... Matias Alè???????? no no no no..... por suerte pasaron el parcial de Visual, todavia no tengo idea como me fue en el primero, aparentemente algunos docentes están muy ocupados para dignarse a pegarlas con un cacho de cinta "skoch" en alguna pared de la facultad.
Yo por mi parte voy a ver si los mosquitos se dejan de joder o si tiro mas Off, a lo mejor tanta cagada en el aire hace que me duerma mas rápido.
Yo por mi parte voy a ver si los mosquitos se dejan de joder o si tiro mas Off, a lo mejor tanta cagada en el aire hace que me duerma mas rápido.
viernes, 12 de junio de 2009
Sindrome Pre-Parcial
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Facultad
Histeria, mal humor, cansancio, dolor de todo, sensibilidad, llanto, mas mal humor, mas llanto. Nervios, aceleración, depresión...
No, no me vino... comienzan la "semana de parciales". Duele mas o menos lo mismo, pero con muuucha presión.
Y como nos damos cuenta de esto? Mandamos a la mierda a todo el mundo, los chistes de los chicos, que antes me hacían reír, ahora me parecen pelotudisimos. Nos quedamos a todas las clases hasta el final y nos aguantamos las ganas de salir a fumar un pucho por que "nos podemos perder de algo importante" y seguramente todo lo "importante" lo dio todas esas clases que me nos quedamos tomando mates en el "D".
El único consuelo es que no soy la única, hay como 200 pelotudos mas que yo que andan igual, que comen sanguches de pollo en vez de comida de verdad por no perder tiempo. Que ya se quedo con todas las series que se engancho durante el año, que ya no ve a los amigos y trata mal a los compañeros. (Perdón)
Una semana o unos días... unas horas antes para algunos. Queremos que nos entre en la cabeza todo lo que no nos entro, o no permitimos que nos entre en un mes o mas. Pedimos clemencia, rogamos una ultima oportunidad. Esperamos a los profesores en la puerta de la oficina para entregar ese trabajo practico que era para el mes anterior. Lloramos, puteamos, mandamos a la mierda a todo el mundo. Nos viene la responsabilidad de golpe!!!!
No, no puedo salir hoy, estoy estudiando.... Eso contesta la misma persona que hace un tiempo atrás te decía... dale puto, vamos a tomar una coca, estudias mas tarde. Pero no! ahora nos vino!!!
Y en este momento preparamos el botiquín de primeros auxilios: llenamos el termo, preparamos el mate, dejamos el café a manos, compramos un 20, sacamos el cuadernos por que esta noche nos quedamos despiertos estudiando.
Y como termina la historia??? Espero que bien, esta es la milésima ves que nos prometemos ponernos las pilas del todo. La semana que viene nos dicen la sentencia.
saludos.
No, no me vino... comienzan la "semana de parciales". Duele mas o menos lo mismo, pero con muuucha presión.
Y como nos damos cuenta de esto? Mandamos a la mierda a todo el mundo, los chistes de los chicos, que antes me hacían reír, ahora me parecen pelotudisimos. Nos quedamos a todas las clases hasta el final y nos aguantamos las ganas de salir a fumar un pucho por que "nos podemos perder de algo importante" y seguramente todo lo "importante" lo dio todas esas clases que me nos quedamos tomando mates en el "D".
El único consuelo es que no soy la única, hay como 200 pelotudos mas que yo que andan igual, que comen sanguches de pollo en vez de comida de verdad por no perder tiempo. Que ya se quedo con todas las series que se engancho durante el año, que ya no ve a los amigos y trata mal a los compañeros. (Perdón)
Una semana o unos días... unas horas antes para algunos. Queremos que nos entre en la cabeza todo lo que no nos entro, o no permitimos que nos entre en un mes o mas. Pedimos clemencia, rogamos una ultima oportunidad. Esperamos a los profesores en la puerta de la oficina para entregar ese trabajo practico que era para el mes anterior. Lloramos, puteamos, mandamos a la mierda a todo el mundo. Nos viene la responsabilidad de golpe!!!!
No, no puedo salir hoy, estoy estudiando.... Eso contesta la misma persona que hace un tiempo atrás te decía... dale puto, vamos a tomar una coca, estudias mas tarde. Pero no! ahora nos vino!!!
Y en este momento preparamos el botiquín de primeros auxilios: llenamos el termo, preparamos el mate, dejamos el café a manos, compramos un 20, sacamos el cuadernos por que esta noche nos quedamos despiertos estudiando.
Y como termina la historia??? Espero que bien, esta es la milésima ves que nos prometemos ponernos las pilas del todo. La semana que viene nos dicen la sentencia.
saludos.
sábado, 6 de junio de 2009
Aqui estamos....
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Y ahora quien soy
Después de unos días apurados y medio raros nos encontramos nuevamente a lo que se podría llamar escritura. Todavía no se bajo que punto de vista definirlo, pero bue, es mas practico que ir al psicólogo.
Con tres muelas menos, y siete puntos de mas. Con un poco mas de capacidad pulmonar que me permitió correr hacia el colectivo, pero con los mimos nervios y rayes de siempre me senté a escribir. No se si es la abstinencia de los puchos, o los nervios de seguir siendo una ardilla los que me tienen así de boluda, pero como me dijo un amigo hace mucho tiempo.... uno siempre vuelve a su lugar de origen.
Hace un par de días conocí la sensación de ir a un lugar y no saber que paso. Muchos amigos mios estarán acostumbrados a la sensación de salir en pedo de un boliche y aparecer nuevamente en su casa a la mañana siguiente. Yo particularmente nunca pude experimentar eso. Lo que me paso fue ir al dentista, que te de una pastilla mística y aparecer en mi cama unas horas después sin saber bien que hizo y que no. Mal no la pase o al menos lo que recuerdo. Tiene buena mano Mariela... eso le dije a mi vieja.
Conclusion... Tengo que tomar helado, parezco un hamster y tengo olor a Colgateplax todo el tiempo.
Cosas "aparentemente" positivas:
Chauchas.
Con tres muelas menos, y siete puntos de mas. Con un poco mas de capacidad pulmonar que me permitió correr hacia el colectivo, pero con los mimos nervios y rayes de siempre me senté a escribir. No se si es la abstinencia de los puchos, o los nervios de seguir siendo una ardilla los que me tienen así de boluda, pero como me dijo un amigo hace mucho tiempo.... uno siempre vuelve a su lugar de origen.
Hace un par de días conocí la sensación de ir a un lugar y no saber que paso. Muchos amigos mios estarán acostumbrados a la sensación de salir en pedo de un boliche y aparecer nuevamente en su casa a la mañana siguiente. Yo particularmente nunca pude experimentar eso. Lo que me paso fue ir al dentista, que te de una pastilla mística y aparecer en mi cama unas horas después sin saber bien que hizo y que no. Mal no la pase o al menos lo que recuerdo. Tiene buena mano Mariela... eso le dije a mi vieja.
Conclusion... Tengo que tomar helado, parezco un hamster y tengo olor a Colgateplax todo el tiempo.
Cosas "aparentemente" positivas:
- Por los variados horarios para tomar los antibióticos, se esta modificando mi sueño y estoy aprendiendo a levantarme temprano.
- Pude ver películas que tenia en lista de espera como también, dejarme mal influenciar por todos los juegos pedorros del facebook.
- Me estoy poniendo al día con los trabajos prácticos de la facu.
Chauchas.
viernes, 22 de mayo de 2009
Mates y Filosoía
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Facultad
Esto que en este momento es un simple post, en algún momento se convertirá en una sección de frases célebres de muchos profesionales de la palabra. En algún momento fue Sócrates, Aristóteles, Nietzsche, hasta el mismísimo Raimonds Williams, y quien dice que no Sobelón los que, con sus palabras revolucionaron las ideas. Ya no. Esto cambio y este blog no va a dejarlos sin esa grata sabiduría, esas sabias palabras de.... Mis compañeros de comunicación. Mis amigos.
Fue la mismísima Lulusa que con sus palabras nos dejo a todos en pelotas.... "Para, para que me esta hablando el termo..." Lo mas deslumbrante es que nos lo dijo en serio!!! Ella con su oreja pegada al susodicho y todos nosotros cegándonos de risa. Todavía no se bien lo que paso esa tarde, yo no soy mucho te tomar mates, capas que si empiezo con el tiempo el termo también me hable a mi. Solo el tiempo lo dirá.
Ella también nos asombro con una gran frase... "Todo eso es tuyo??? Por que me gusta todo lo que tenés ahí! Esas palabras siguen resonando en mi cabeza, cada ves, con mayor fuerza.
"Decile que Tomy esta bien." lo dijo un gran filosofo sin crédito en el celular, que hace saber a su señora que se encuentra en buenas condiciones tanto físicas como espirituales.
Fue el mismo visionario que con sus sabias palabras nos enseño que "si no entramos ninguno, no entramos todos".
La doctora Carla, también conocida por su participación en la publicidad de Nasonex, nos enseño el verdadero significado del "Pico Largo", yo particularmente aprendí que con ella no se puede jugar a nada! mierda!
Seguramente vamos a seguir escribiendo sobre estas grandes personas, como también de muchas otras que en este momento por falta de tiempo e inspiración no las puse. Como Isidro que nos enseño lo que es querer a algo con todo su corazón, la Academia!. Clei con sus sonetos de "El Conejito Alejandro" y Javier con su pitito en la cabeza y sus dramatizaciones publicitarias con mate en mano.
Bueno, ahora me despido con un bostezo bien grande.
Y quien soy yo?
Una vampira Castolo.
Besos
Fue la mismísima Lulusa que con sus palabras nos dejo a todos en pelotas.... "Para, para que me esta hablando el termo..." Lo mas deslumbrante es que nos lo dijo en serio!!! Ella con su oreja pegada al susodicho y todos nosotros cegándonos de risa. Todavía no se bien lo que paso esa tarde, yo no soy mucho te tomar mates, capas que si empiezo con el tiempo el termo también me hable a mi. Solo el tiempo lo dirá.
Ella también nos asombro con una gran frase... "Todo eso es tuyo??? Por que me gusta todo lo que tenés ahí! Esas palabras siguen resonando en mi cabeza, cada ves, con mayor fuerza.
"Decile que Tomy esta bien." lo dijo un gran filosofo sin crédito en el celular, que hace saber a su señora que se encuentra en buenas condiciones tanto físicas como espirituales.
Fue el mismo visionario que con sus sabias palabras nos enseño que "si no entramos ninguno, no entramos todos".
La doctora Carla, también conocida por su participación en la publicidad de Nasonex, nos enseño el verdadero significado del "Pico Largo", yo particularmente aprendí que con ella no se puede jugar a nada! mierda!
Seguramente vamos a seguir escribiendo sobre estas grandes personas, como también de muchas otras que en este momento por falta de tiempo e inspiración no las puse. Como Isidro que nos enseño lo que es querer a algo con todo su corazón, la Academia!. Clei con sus sonetos de "El Conejito Alejandro" y Javier con su pitito en la cabeza y sus dramatizaciones publicitarias con mate en mano.
Bueno, ahora me despido con un bostezo bien grande.
Y quien soy yo?
Una vampira Castolo.
Besos
sábado, 16 de mayo de 2009
Tumba a la Hoya!
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Facultad
Dicese de.... Me pueden explicar de donde mierda sacaron eso??????
Somos concientes que el significado de una palabra no significa lo mismo en Jujuy que en Santa fe. Pero dentro de una misma provincia no es tan común, lo que no deja de ser chistoso.
Ya me paso una vez en un viaje donde queria secar el piso despues de bañarme y se me cagaron de risa cuando pedi un "aragan", pero... Tumba a la Hoya??!!!! Por Dios!!!
Yo no soy nadie para criticar eso... por eso, recurrimos a la Real Academia Española.
Tumba: del verbo tumbar. Hacer caer o derribar a una persona o cosa.
Hoya: Concavidad u ondura grande formanda en la tierra.
Por lo tanto llegamos a la conclusion, que para ciertas personas, hacer la tumba cabeza, es tirar a un pobre boludo dentro de un pozo.
Somos concientes que el significado de una palabra no significa lo mismo en Jujuy que en Santa fe. Pero dentro de una misma provincia no es tan común, lo que no deja de ser chistoso.
Ya me paso una vez en un viaje donde queria secar el piso despues de bañarme y se me cagaron de risa cuando pedi un "aragan", pero... Tumba a la Hoya??!!!! Por Dios!!!
Yo no soy nadie para criticar eso... por eso, recurrimos a la Real Academia Española.
Tumba: del verbo tumbar. Hacer caer o derribar a una persona o cosa.
Hoya: Concavidad u ondura grande formanda en la tierra.
Por lo tanto llegamos a la conclusion, que para ciertas personas, hacer la tumba cabeza, es tirar a un pobre boludo dentro de un pozo.
Ni Barbie Ni superStar
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Y ahora quien soy
Bienaventurados los que terminaron en este lugar, los que no tenian nada que hacer y por una mística razón aparecieron en este rincon.
Mi rincon.
Les deseo lo mejor...
Y aqui nos encontrarmos por primera vez... y que encontramos? Ni una barbie ni una superStar. Alguien que tiene mucho que decir (que por primera vez no se le ocurre nada), pero igual le gusta compartirlo con la gente. Simplemete Daniela
Desde hace un tiempo (mucho tiempo) vengo con la idea de tener un blog, pero por mil razones, generalmete tontas, siempre me hacia para atras o me colgaba con otra cosa, hasta hoy. "Ni que fuera la gran asaña del mundo", pero que se le va a hacer. No se muy bien de que forma exactamente lo voy a utilizar. Información importante no creo que encuentren, ni datos del tiempo, ni propaganda política.... Solo yo hablando (o escribiendo) las boludeces que se me vienen a la cabeza. Por ahi alguna anectoda chistosa, alguna cosa que escriba en algun momento al dope, que se yo, me imagino que lo iremos averiguando juntos con el tiempo.
Antes se decia... plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro. Ahora que los tiempos van mas rápido y uno no tiene tanto tiempo para muchas cosas, lo vamos a cambiar: por escribir un blog, no dejar que una maceta se te muera la primera semana y sacar a pasear al perro una vez cada 15 dias.
Al Blog lo estoy empezando hoy, todavia no logre que la maceta de orégano que plantaron en mi casa dure, y a Nerón la última vez que lo saque casi me arranca la mano, pero vamos por parte. Tampoco nos vamos a enloquecer...
Para que sepan un poco mas de mi, aqui una pequeña descripción....
Me llamo daniela, tengo 22 y estudio comunicacion. Estoy en 3ª (a medias) y todavia no tengo idea que voy a hacer cuando termine. No se si soy muy cambiante o que, pero cada 6 meses me invento una nueva profeción. Aqui alguna de las pequeñas cosas que hacen que sea como soy:
Bueno, eso no es todo pero mañana me tengo que levantar temprano y ya tengo sueño. Asi que hasta el próximo post.
Mi rincon.
Les deseo lo mejor...
Y aqui nos encontrarmos por primera vez... y que encontramos? Ni una barbie ni una superStar. Alguien que tiene mucho que decir (que por primera vez no se le ocurre nada), pero igual le gusta compartirlo con la gente. Simplemete Daniela
Desde hace un tiempo (mucho tiempo) vengo con la idea de tener un blog, pero por mil razones, generalmete tontas, siempre me hacia para atras o me colgaba con otra cosa, hasta hoy. "Ni que fuera la gran asaña del mundo", pero que se le va a hacer. No se muy bien de que forma exactamente lo voy a utilizar. Información importante no creo que encuentren, ni datos del tiempo, ni propaganda política.... Solo yo hablando (o escribiendo) las boludeces que se me vienen a la cabeza. Por ahi alguna anectoda chistosa, alguna cosa que escriba en algun momento al dope, que se yo, me imagino que lo iremos averiguando juntos con el tiempo.
Antes se decia... plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro. Ahora que los tiempos van mas rápido y uno no tiene tanto tiempo para muchas cosas, lo vamos a cambiar: por escribir un blog, no dejar que una maceta se te muera la primera semana y sacar a pasear al perro una vez cada 15 dias.
Al Blog lo estoy empezando hoy, todavia no logre que la maceta de orégano que plantaron en mi casa dure, y a Nerón la última vez que lo saque casi me arranca la mano, pero vamos por parte. Tampoco nos vamos a enloquecer...
Para que sepan un poco mas de mi, aqui una pequeña descripción....
Me llamo daniela, tengo 22 y estudio comunicacion. Estoy en 3ª (a medias) y todavia no tengo idea que voy a hacer cuando termine. No se si soy muy cambiante o que, pero cada 6 meses me invento una nueva profeción. Aqui alguna de las pequeñas cosas que hacen que sea como soy:
- Hablo mucho.... La gente dice que demasiado, pero no creo que tengan una buena percepción de la palabra "demasiado".
- Hago listas de todo, en todo momento, todo el tiempo y en todo lugar.
- Tengo una adicción a meterme en la vida de los demás. Desde unir parejas, reconciliaciones, opinar, hasta todas las cosas que se les ocurran. Todavia no se que tiene de malo, per mis amigos se estan quejando mucho ultimamente. Yo no les doy mucha importancia (son los mismo que tienen mal la percepcion de demasiado).
- No me gusta el helado!!! Y estoy cansada que la gente piense que tengo un problema o algo por el estilo.
- Hago caras chistosas cuando me cepillo los dientes, y si, me parece mas normal eso a que a uno no le guste el helado.
- Odio la gente que no respeta las normas de tránsito!!! realmente me molesta mucho. Desde los peatones que cruzan por cualquier parte, hasta los señores conductores que cuando por divina gracia de dios deciden parar en un semaforo en rojo, lo hacen justo justo arriba de la senda peatonal. Yo me pregunto, o son medio boludos o le andan mal los frenos del auto. Conclusión: tanto al auto como al dueño hay que revisarlos. (Tema para tratar mas adelante).
- Me encanta caminar... (ultimamente mal influenciada por Javier y su creerce parecido a Lindsy Lohan en "Golpe de suerte" que siempre quiere estar de taxi en taxi). Pero realmente desfruto mucho la caminata lenta a acompañada por cualquier parte. Solo salir a donde te lleve el camino, o ya que estamos en Tucumán, donde no te lleven los posos, manifestaciones, calles cortadas, etc.
- Tomo mucho café! y eso es culpa de mi mamá
- Fumo muchoooo! eso es culpa mia nomás.... y mas cuando estoy nerviosa, ansiosa, triste, muy contenta, asustada, deprimida, estudiando, escribiendo, chateando, boludeando en el face, viendo pelis, conversando, tomando mates, antes de acostarme, despues de comer, escuchando musica, etc.
- Me encanta ir al cine! Antes iba una vez por semana seguro, ahora con las mil materias y su mala organización, con suerte una o dos veces por mes.
- Odio los emoticones, me parecen pelotudicimos! no se por que los usan!!! Tanto les cuesta poner que estan tristes, contento, o solo la palabra HOLA ????? Parece que si, por que cada vez que entro al msn me aparece una bolita con cara de boluda saludandome con la mano.
- Prefiero la Pepsi que la Coca!!!!! y la Coca Zero.... dejate de joder!!! no tiene el mismo sabor que la Coca común.
- Y como habran visto uso mucho singos, no se por que!!!!! Desde puntos suspensivos, comillas, parentesis..... no se si algun docente me atocigo con eso en mi infancia o soy demaciada expresiva pero seguramente los van a ver com mucha frecuencia.
Bueno, eso no es todo pero mañana me tengo que levantar temprano y ya tengo sueño. Asi que hasta el próximo post.
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